那天，妈妈突然打电话给我的班主任，让我抽空去给她回个电话。
我本以为是要给我送什么东西，中午下课后就去办公室找座机打过去了。
结果，在一阵电话忙音后，传来的却是我妈妈哭着和我说的，
西西，你老姥姥没了。
……
我那一刻真的觉得不可思议，因为我才见的她，就在上周，我才拥抱过，才亲密地喊过很多声老姥姥，但她就那么仓促且真实地离去了。
我一声都哭不出来，我不知道该怎么去表达那种情绪，我听着话筒里妈妈的抽泣，我就是哭不出来。
但当我放下听筒，走回空荡荡的教室，坐在那个铺满书本的课桌上，我的眼泪开始止不住地往下流。
因为在那一刻我才反应过来。
我的老姥姥，再也见不到了。
我甚至无法回去参加葬礼。
我没办法回去，家人不同意，老师也不会同意。
我怎么也见不到她的最后一面了。
……
老姥姥是心脏病去世的。
那年，她刚刚80岁。
……
死亡，就这么真切地发生在了我的身边。
夺走了我曾经熟悉的生命。
模糊了我对她的回忆。
不看照片，
我甚至会难以想象老人的模样。
我曾一度对此陷入自责和愧疚。
但后来也随着时间渐渐宽解。
毕竟我想，老姥姥与我的关系不算太深，远不及姥姥与我，妈妈与我，伤心固然是难免的，但总不至于痛彻心扉，更多的是怅然若失。
当熟悉的身影再也看不到了，必然会给人带来一种恐惧和不安，对吧。
我应该活在当下。
就这样，我不负责任的与自己释怀了。
……
每个人都会死，这是事实。
曾经有一段时间，我对死亡恐惧极了。
也许是看死神来了看的，总之对很多事物都增添了一种警惕和猜忌。
看到刀会忍不住把刀尖朝向别处，看到吊灯会忍不住躲开，甚至洗澡的时候，都怕我一闭上眼会有个人在我旁边，导致我每次用水冲洗头发都提心吊胆。
但等我过了几天后，也就好了。
就像小时候怕黑一样，只要躲进厚厚的被子，就什么也不怕了。
当你回想起自己已经勇敢地在这个世界活了十几年的时候，还有什么可怕的。
以前怎么样，以后会怎么样。
于是我就不再恐惧了。
……
死亡，从来都不是是一个轻松的话题。
自杀更是如此。
但在大学，我却那么轻易的经历了一场自杀。
他姓刘，与我在大一的《红楼梦鉴赏》选修课上结识，我们谈过心，聊过天，也曾许过日后多多交流沟通的承诺。
我实在想象不到他为何选择自杀。
他明明有着女朋友。
他明明每天都出去跑步。
他明明在课上那么积极，阳光。
但就是轻易逝去了。
当我看到老乡群里传出的那则通知，我第一反应就是绝对是假的，学号，年级，姓名，专业都对上了，我只当是一个恶作剧。
于是我去联系他，我打电话，发微信，怎么也不行。
他好像真的死了。
消息的源头确认过了。
是真的。
……
我那一刻迷茫极了。
老姥姥的死已经是七八年前的事情了，何况那时对她的死亡隔着很远，又是一场意外，本就不会那么触目惊心。
但刘却是自己选择了自杀。
我此时对那则通知已经记不清楚，因为当时的信息源头很快就把它撤回，校方也很快让学生封锁了消息。
没有人知道他的死亡。
也不会再有人去过问他的死亡。
当他的亲人领走他的一切物品，这所学校将永远抹去对他的记忆。
但他的死亡就是真的啊。
一个和我差不多大的，我们曾经一起聊过天，上过课，甚至就坐在你旁边的一个男生，突然就死了，还是自杀。
……
那时候，我很迷茫，我找不到人去诉说。
我就翻我的好友，最终选择了我的一个学长。
我和他说了这一切，他说我很难受吗？
我说是的。
他说这确实很让人遗憾，但这也没有办法，死了就是死了。
我说我就是觉得很迷茫，我不知道他为什么……
我还没有说完，他就发过来了很多晚霞的图片。
问我好不好看。
我说好看。
他就说好看就得了，人间很美。
我说我知道了谢谢。
于是他就不再说话了。
……
死亡就死亡。
我还年轻，我没办法去理解死亡是一种什么样的体验，我也没办法去堂而皇之的说死亡有什么样的价值。
我只知道我应该知道生命是可贵的。
我舍友曾说过一段话让我很不中听，他说自杀的人都太自私了，他父母生养他这么多年，花了多少钱，他自杀了，是他爽了，那那么多钱不是白花了，至少也得先把钱都还清了再死吧。
我当时很想去骂他，我觉得人都选择自杀了，那他肯定是活不下去了，你这么理性地去讨论他值不值得，讨论还没还清父母的恩债，是不是对他太不尊重了。
但似乎他又说的没有错，死亡本就不是解决问题的方法，这只是逃避现实的表现，有问题不去面对就是笨蛋。
假如刘，不对，现实没有假如。
刘已经死了。
想这些又有什么用。
每个人都会死，这是一句事实，对吧。
真不知道我都说了些什么。
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