我們爲什麼會愛上一個人？

在學習情感類諮詢知識的時候，總會圍繞幾個非常底層和中二的問題：

比如，愛是什麼？

我們爲什麼會愛上一個人？

古往今來，無數文人學者試圖給予其一個定義。

愛情在心理學上被定義爲兩個成熟個體之間人際吸引的最高形式。它有廣義與狹義之分，有許許多多的學理解釋與各種形式的數據模型。

但思來想去，總覺得這些解釋都在圍繞愛的外形，缺乏一種核心。

近來受人點撥，有所頓悟，在此記述，與各位共勉。

 

我們如何會喜歡上一段關係呢?

曾奇峯老師說：當在這個關係中，我覺得我很好，然後我就愛上了你。（相愛的兩人的關係屬於親密關係）

就是說，之所以會喜歡一段關係，是因爲，在這段關係中，我能感受到，“我”很好。

這段話很值得細細品味。

它好像不符合普世價值觀中的“付出”，顯得有點自私與自戀，好像在說一切都在爲了自己。但它在心理學上的邏輯十分地通順。

人們的基因本身就是自私的，人本主義心理學上講人們都有着自我實現的價值需求，會不斷地追求自我的圓滿。在關係中，自然也就傾向於利己的部分。

再者說，就算本質上是爲了自己又怎麼樣。君子論跡不論心。

如果你看起來像個好人，做的也是好事，不管你心裏怎麼想的，那確實也是個好人。

況且，被人接受，被人承認與接納，從而在這段關係中感到自信與包容，覺得自己原來也很好，一點不比別人差。有誰會不喜歡這樣呢？

 

而很多時候我們不喜歡一段關係，旁人看起來覺得很奇怪。因爲對方給了你很多東西啊。他給了你錢，給了你他的時間與精力，把全部的身心放在了你身上，給了你很多的幫助與付出。

但我們很多人確實並不喜歡這樣的關係。看起來是別人在付出，別人在給予，卻會讓人感覺對方處在比你高的位置，映照着你的不足，弱小，“壞”。

因爲對方是好的，而對方給予了你很多東西，然後把你投射成一個“壞”的人。

 

被給予者容易感覺自己像“壞人”。在這段關係中，我感覺“我不好”，所以我就不喜歡你了。

 

況且在這世上，有太多的事物被冠以愛的名義。

假愛往往都蘊藏着控制，權力，與自戀。

我靠近，接近你，打着愛的名義，卻希望你如我所願。我對你真正的，本來的樣貌毫無興趣，只希望你變成我想要的樣子。

所以我的一切都是爲了你好，隱含着的就是，既然我的一切都是爲了你好，所以我的都是對的，所以你要接受我，所以你要按照我的來。

愛與被愛是一種能力。“一切都爲了你好”，並不是愛。

 

在絕大多數的情感諮詢中，我都會陳述一個道理，叫做愛人先愛己。如果一個人連自己都不懂得愛護與自尊，又怎能學會去愛他人？

一顆心千瘡百孔，住在裏面的人也會被雨淋溼。

 

那麼與假愛相對的：愛是什麼？心理學家羅傑斯說，愛是深深的理解和接納。

我喜歡的心理學家武志紅說，愛是“如你所是”。（假愛則是“如我所願”）

 

如果通過討好，給予，依賴，控制，性等等方式來讓對方對自己好，誘惑對方接納自己，那麼人們必然會懷疑：你對我的好是假的。

有句老話講，無事獻殷勤，非奸即盜，也是這個道理。

用力過猛的關係中，有着這樣的一個底層邏輯：我向你展示我是好的；而你必須給出證明，讓我確信，我是好的。否則，我就覺得自己是壞的，轉而覺得你也是壞的。

而在真正愛的相遇中，我覺得我是好的，所以無需證明，我對你好，但不期待你如何回應我，也不控制你。或者說，我愛你，與你何干。

我愛你，並不是因爲你做了什麼，給予了我什麼，或是你表現出來什麼。你本身的存在，就已經足夠好。

在這樣的關係中，可以幫助你更好地成爲自己，而不是教你成爲更好的自己，因爲你的真我，本質上就是最好的。

 

我們把自己的內心與各種各樣的東西放在了這份親密關係中，然後在關係中照見，看到了自己，並喜歡上了自己，覺得自己其實也很“好”。

然後我就愛上了你。

 

這讓我想起了王小波和李銀河相遇的故事。說是在報社實習的時候，王小波第一次看見李銀河，兩人聊了很久。突然王小波問李銀河，你有男友嗎？

李銀河如實相告：沒有。

“你看我怎麼樣？”王小波單刀直入，就這樣俘獲了李銀河的心。

 

魯米有首詩寫得很好，放在文章末尾。

 

這首詩名字是：《帶給你的禮物》

 

我不知道要帶給你什麼禮物，

因爲你是如此的富足。

 

如果我帶給你禮物，

就像帶着黃金去金礦，帶着水去海洋。

 

我想到的一切，都是像帶着香料去東方。

所以我真的不知道帶給你什麼。

 

給你我的心臟，我的靈魂。

這都不夠，因爲你都具有。

 

所以，我給你帶來了一面鏡子，

看看你自己，然後記住我。