所以快樂是什麼時候消失的呢？

週末不卷，隨便寫點。

熟悉我的人都知道，灑家總是以周更自居。

很久很久以前，long long ago，木噶西木噶西，灑家還是個小登的時候，爲了騙取大人的財力，揚言只要給我買一個用於寫作的筆記本電腦，我就每週寫一篇稿子。

這就是周更的由來。

後來這個筆記本最大的作用是帶去教室裏看電影。

起初還是有輝煌的時候，剛開始寫小文兒快得就像喝湯。後來爲什麼從周更變月更，又從月更變鴿子了呢？

因爲上班兒了。

牛有拴，馬有鞍，狗有鏈，我有班。

你看“班”這個字就很形象，前面一個王，後面一個王，我夾在中間，表面筆直，下面扭曲。

小時候我認爲一次性給我一百萬也不能收買灑家的尊嚴。

長大了發現，每個月五千分期三十年就行，它叫上班。

作爲卷王出身，總有人問我說是三更燈火五更雞累，還是上班累。

先不論同階級下人們的互相比較，甚至是要跟不同時期的自己比較來轉移矛盾徒增焦慮的問題，跟學習比起來，上班簡直就像是天堂。

因爲人一上班就死了。

以前總有人告訴我要好好學習，天天向上，我發現他們說得很對。

我現在已經離天堂越來越近了。

還好我這個人比較樂觀，總是喜歡安慰自己：人要學會向前看，好日子都在後頭呢，啊不是，苦日子總會到頭的。

因爲人總是會死的。

說出來你們可能不信，我其實還保持着周更的習慣。時至今日，那個早已背棄的小小諾言仍在督促我前進。

先別急，講道理，一週更一次，更的是什麼？是文章對不對。文章就一定是要發出來的文章嗎？不一定吧。我在工作中給老闆寫材料，算不算動筆？那肯定算啊！那是不是文章，那也是啊！那你說我一週寫一篇文章，是不是周更？好傢伙，那可不是嘛。

所以當你們看到我鴿了的時候，不要灰心，不要着急，不要催更，我只是在普通的日子裏進行普通的周更。

當你們看到我鴿了的時候，那就證明，我在周更。

當你們看到我更新的時候，那就證明，我簡直就是在爆更！

其實我也有想過一稿兩用，大不了工作中的改改發出來，後來想了想不合適。

主要是，工作中寫的東西沒什麼意思，也發不出來，也讓人感覺不到快樂.當愛好變成工作的時候，它就沒有那麼純粹了。詩與遠方漸漸消逝，只剩下打工人眼前的苟且。

打工人，打工魂，打工一天沒了魂~

老闆給我這個機會讓我能好好鍛鍊~，我一定讓老闆早日開上頂配的卡宴~

五點睡六點起，輝煌還得靠自己！幻燈片，ppt，我還能改彆着急！年終獎又泡湯，一定是我不努力~

算命的都說我是天生的完美打工聖體！

（在此鳴謝扇寶的歌詞）

哎，其實，寫作本來只是灑家的一種愛好，一份消遣。從來沒想過在現實或工作中給予我什麼幫助。但因爲略微能寫，工作中也算是特長，也因此受到了一些小小的賞識。

在過去的幾年中，灑家一直在“喜歡做的”和“擅長做的”選擇上徘徊。

爲了自己喜歡的事物，嚮往的生活而努力多年，只是進入這個圈子就已經拼盡全力。卻又因必然會到來的錯誤選擇踏上荊棘，屢屢碰壁。最後發現所謂的喜歡，成爲了痛苦的根源。

而所謂擅長的事，也就變成了幻想中從未走過的充滿鮮花的道路。

而今漸行漸遠，漸覺雖悔難追。

喜歡的做得多了，也就熟能生巧；擅長的事做得好了，也就慢慢喜歡上了。可惜，喜歡的事做不好，厭惡後也就只剩嘴硬；擅長的事不喜歡，可能也就止步不前。

浸染社會的灰色後，已經沒有喜歡和擅長這樣純粹的東西了。生活中更多的也就是，時代的侷限，勢力的平衡，語言的藝術，無奈的周旋。

說來好笑，灑家爲了理想中的生活，持之以恆地努力了很久很久。因一時糊塗，功虧一簣。卻又因幾年前無意栽下的一顆柳樹，發展成了新的出路。

人，在碰到極大的衝擊時，很容易就會把自己的一生從頭算起。我不由得想起我第一次真正拿起筆的時候。

當時還在小學，語文老師讓寫一篇競選班幹部的作文，我當時覺得猛誇自己很有意思，便筆下生風，唰唰寫了一大篇。

其實我沒有想去競選班幹部，也沒有想寫多好，只是覺得這麼寫會很有意思。那篇文章的內容早已遺忘，唯一記得的就是寫得很有趣，我一邊寫還一邊忍不住地嘎嘎樂。往後我的文章也經常在課堂上被拿來展示，引得同學們哈哈笑。

後來升入中學，我的文章還是經常被拿來在課堂上展示，只不過都是反面教材，因爲那800字的文章我一寫就跑題。在那個生理與心理不匹配的年紀，懷着故意跟出題人對着幹的刺頭想法，展現自己的與衆不同。畢竟文學藝術怎能是帶着鐐銬起舞？

灑家的家境不算貧窮，也不是特別富有，但家裏在讀書和學習上從不吝嗇金錢。所以我能夠由着性子讀各類圖書來茁壯成長，尤其是意林與讀者。

現在想來簡直就是被公知了個遍，打小就看着日本服務生喝馬桶水長大。

而且我這個人讀書很投入，經常一看兩三個小時纔回過神來，我感覺自己就好像站在那個日本服務生的身邊，看他打掃完後細細品鑑一番努力的味道。身臨其境般的好像能聞到廁所的消毒水，被反光的牆壁與馬桶閃到眼睛，隔壁還傳來沖水聲。

就差上去也喝上兩口。

我依稀記得，中學宿舍內，舍友七嘴八舌的聊天扯淡，我在被窩裏因爲睡不着而打着手電看未來簡史。

然後第二天把看到的東西盡情揮灑在語文800字的文章裏。然後第三天語文老師拿着我的作文在課堂上狠批一通，說不知道我寫得都是些個什麼東西。

直到畢業，我的語文成績也不是很好，但我一直很享受自己的寫作方法。

老師一直說我的語文很差，理解能力有問題，我卻覺得是我的語文太好了，體現不在卷面上。

現在看來，我可能確實語文還不錯。

後來書看得多了，慢慢自己也想試着寫寫，寫點自己快樂，別人看着也開心的東西。當然不免有斟字酌句的時期，但也是爲了最後巨大的成就感。

我懷念過去被簡單的麻煩所困擾的日子。

有一個說法是，如果你一直爲了自己的目標不斷地努力拼搏前進，那你一定在某個人的故事裏是個壞傢伙。

我覺得我也是個壞傢伙，因爲我好像遺落了什麼重要的東西，但又想不起來是什麼。

仔細想想，現在其實過得也算不錯，也是得到了曾經想要的很多東西。我有了自己的小屋，養了一隻很乖很乖的小貓，有了一臺大桌子，大桌子上放着一臺大電腦。這些都是我曾經夢寐以求的事物。

現在可以開着頂配玩各種各樣的遊戲，不必像過去那樣盯着100kb的迅雷等下載，最後只能在網上的視頻裏看別人玩；現在可以買各種各樣的好喫的，滿滿塞一箱，不必像過去那樣拘謹算賬；現在可以在自己的小屋裏豎跳橫躺，一覺悶到晚上落日，不必像過去那樣處處受限。

我所浪費的今天，是昨日死去之人渴望的明天；小時候的我所厭惡的過去，是現在未來的我回不去的曾經。

而後之視今，亦猶今之視昔。

所以我現在應該更快樂一點，我也希望能比現在更快樂一點。