关于生死

首先，其实我真的很反感写这种情感向内容。

点赞也好、评论也好都会让我感觉我在赚活人眼泪。但是请相信我，我的本意并非如此，上两篇都是随手一写，但这篇关于生死，我思考了很久，也挣扎了很久。生死太大，我写不出来，所以下面我用一个我自己的视角来简略地描述一下我眼中的生死。

2002年，我落地了。爸爸妈妈很高兴，但并不持久。在我未满周岁时，我的妈妈因为持续低烧前往北京治病，老实讲这是我人生中离亲人离世最近的一次，但还好妈妈的命保住了。她和爸爸也在北京停留了不短的时间，去了长城、吃了铜锅火锅，此后，幼年的我也常常因为此时与他们生闷气（因为他们没带我）

之后，爸爸去了填海造陆工程开渣土车，出门前妈妈把仅剩的几百元纸币一股脑塞进爸爸衣兜。在那里，死亡也悄悄伴随爸爸左右。有一次因为填土不紧，一辆渣土车直接调入海中，捞出来时司机已经死去多时。爸爸慌忙地跑回家，在一家机械厂扎了根。

就是这种车

看过我文章的人应该知道，我是跟着姥姥长大的。讲起我的姥姥，一辈子吃尽了生离死别的苦，我出生前，她送走了她的亲哥哥。我初二时，她送走了我姥爷。我大二时，她又送走她自己的父亲。

我这种文科男，一向不爱在别人面前展示我的内心。可能我姥姥跟我一样吧，姥爷走之前，她天天哭、夜夜哭，把自己眼睛哭到像蜜蜂蛰。太姥爷走的时候，她又不哭了，也可能是躲着我们偷偷地哭，因为她的眼睛在那段时间里总是肿到睁不开，我们没有人点破。只是按部就班的做着自己的事，像是孤立她，又像是保护她。答案到底为何我不知道，可能许多年后我才会得知。

其实我都懂，姥爷是因为脑出血、太姥爷是因为脑梗，二老都是被伺候了很久很久才离世的，有时候我觉得他们的灵魂已经早早的离开了，只留残存的肢体还像一颗钉子一样把他们仅剩的神志继续钉在这里，饱受病痛之苦。

无数个午夜，他们嘶嚎、哭泣、抓挠，我不知道那是一种什么感觉，我不想知道，我只知道我的妈妈和姥姥很痛苦。我恨脑出血，我恨脑梗，这可恶的疾病让曾经陪伴我长大的两位老人变的陌生，变得像是一个恶人，疯狂地折磨着活人脆弱的、仅剩的神经。

那个时候，我内心的真实想法是想让他们的死亡早日到来以结束其痛苦。

伺候两位老人让姥姥每天近乎没有睡眠，万幸的是两个老人的病是分开的、亲戚朋友也都来帮忙，甚至楼上的邻居也来守夜，如此姥姥才没有步了两位后尘。但那几年，我眼看着姥姥从一个顶天立地的女强人变成了一个衰弱的老太太。这与死亡分不开关联，我也恨死亡，是死亡把她折磨成如此模样。

但一切，在2年前都已经结束了，每年清明，我都会给我的姥爷和太姥爷在墓碑前点上一支烟，再在他们小小的“家”旁边伫立良久。也许中国人就是这样吧，他们之前可能的确干了很多错事，但一切都已经尘归尘土归土了。

现在的他们，只能静静地，永远的躺在那里，与我们分离在两个世界。但愿他们会喜欢我们给他们选的地段，希望今年春天他们那小小的家能开出美丽的花。

随便找的图

而死亡，从来不会放过任何人，它平等地带给每个活人以平等的、撕心裂肺的痛苦。

注意，这不是阵痛，我比喻的话，就像是一个世界上最恶俗的人用着最钝的刀，一刀一刀地将我凌迟致死，且欣赏着我的痛苦。在我看到过世之人的物件时、在我见到过世之人的照片时、在我每每想起过世之人的面容时。更痛苦的是我要感受时光的水流一点点把你脑中印象深刻的那张脸慢慢磨的模糊，直至湮灭。

第一次时，我手足无措。第二次我尝试反抗，第三次第四次，我发现自己无能为力。那我只能选择接受，于是他们的脸慢慢地离我而去，我的记忆也随之湮灭。在年复一年的祭拜里、在学校、在公司、现在，在我的电脑前。

right here

我不知道我会不会再流泪，但我知道他们一定不想我再流泪，所以我把眼泪哭干，决定永远不再流泪。

每年，我都会跟着爸爸上山，去祭拜逝者，一路无言，只有匆匆赶路。不知道他们会不会在冬天的雪层下喊冷，会不会因为春天而感到兴奋，会不会因为夏天感到烦躁，会不会因为秋天感到悲凉。我觉得他们会的。。。

我的故事讲完了，我的朋友，我的挚友。死亡的每次到来都会偷走很多，但别让死亡把你的心也偷走。逝者已逝，活人更当自爱自重。要努力变好、要去爱、要去铭记、要去做的事情太多，总结起来只有一句话：都好好活，好好活！

又是秋天，妹妹推着我去北海看了菊花。黄色的花 淡雅，白色的花 高洁，紫红色的花 热烈而 深沉， 泼泼洒洒，秋风中正开得 烂漫。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿活……  ——《秋天的怀念》，史铁生

我到这里也就没啥可讲的了，我的故事已经讲完了。以后应该不会再做这种赚别人眼泪的勾当了。很感谢大家对我的支持，我从来没想过我的烂流水账会获得大家的支持。

我只是像成为杀心成焚酱那样用最平凡的语言写出最好故事的人。以后等我想起来我以前的那些个事再给大家写别的，下回写开心的事！我们大家都要开心好不好？都要好好活！