一窍不通，一生轻松

我从未想过有一天能在学习方面陪各位侃大山，更甚是在这个平台里。

近些天考研出分惹得几千欢喜几万忧，我私信里朋友们前来讨教的问题也是少见的一致，概括而来「刘哥，考研失利了，我该怎么办」

我晓得黑盒里大学生居多，但我至今都很诧异的一点，与我有关的话题下，居然没有人问我当初读的是怎样个大学。

所以我要大言不惭且毫不避讳的主动告诉你们，我十几年前念过的大学不过是个名不见经传的小小学校，我没有拿过奖，没有摘过荣誉，有因沉迷网吧而挂科，受过因聚众斗殴得来的处分。

斗殴纯粹是那哥们调戏我老婆，我好友与我计划怎样抄他宿舍满门。

看上去是不是很奇怪，我想，关注我的这些粉丝里，不少孩子认为我如此嗜好文字，在网络拼命播洒慈悲，我就应是一位名校毕业的优等生，一个扎根文学的冷漠大人，一尊端着玉净瓶的菩萨塑像。

显然这和你们的预想有些疏离。

我提及过很多次自己的年岁，但我今天并不是要拿长辈的视角规劝你们什么东西。

有一条私信让我记忆深刻，这孩子打了很长很长一段话，不仅发了正在湖边静坐的照片，还在文末重复提及想了结的决心，甚至在文首专门写了标题。

《我这么多年的努力都是无用功吗？？？》

不知道你是否会看见这篇文章，再看到这里。

你那一大段话的最后错别字很多，格式也懒于去修改，我晓得你应是从眼间淌出了某些情绪。

不过这些东西我没在回复里点明，老实的讲，加你微信后给你一句一句回复，我心里少见的焦急，我生怕因为打一大段话耽误时间，而你没耐心等待，做出什么出格的事情。

上一次这么焦急还是在商场等老婆挑好裙子的时候。

不开玩笑了，说回正题。

我晓得你累了。

你们应该也都很累吧。

在黑盒游走这么些日子以来，我知晓你们的学业生涯里，没有课本教你找工作该注意哪些忌讳，没有老师告诉你怎样抉择感情，没有陌生长辈陪你探索世界。

我也知晓，很多孩子的家庭并不幸福，你们时常靠着床头，看着黑漆漆的天花板，任由痛苦在内心里发酵，甚至在创造类游戏里，都会捏造出一方和睦的家庭关系。

而更多普普通通的孩子，会感知到自己生活在一片遮天蔽日的丛林里，虽然没经历过什么苦痛与折磨，但社会里的喧嚣也会把自我物化成待宰的羊羔。

在一个小镇上长大，然后读小学，初中，接着通过中考到县城里去读高中，然后高考，去外地读大学，大专，或者不读了直接去打工。

接着开始上大学，然后毕业，出来找工作，最后开始上岗，作为一个正常的，从普通人的生活轨迹中长大的孩子，我也晓得你们打心底的念想。

有房子啊，有一个装修很温馨且能够住下一家人的房子。

这个一家人包括了你，和你的爱人孩子。

所以你还希望能有一场真挚的爱情，能有相爱的伴侣和懂事的孩子。

对了，倘若你的学习再认真一点，你还会希望自己能有一份轻松些的工作，起码每个月的工资能够按时发，加班出差能够补贴一下，每天还能够有额外的时间供你培养业余爱好。

因为在你读过的书里，关于爱与浪漫的定义就是如此描述的。

所以你们晓得的，我足以在这里想象出大部分朋友颅内的光景。

但我要告诉你们一件残酷的事，生命是一种倦懒的东西，它一点儿也不欣欣向荣。

这倒并非是给你们灌输诸如「就这样吧」的负面情绪。

因为你们必须要学会的东西，就是要想解决情绪，首先要承认自己。

这不叫迷茫，你们只是无力。

这一点不仅适用在大学生，相反的，它应像窗台边潮湿的藤蔓延展到所有群体。

所有人都生活在这么个物质，精神贫瘠的社会，在芸芸众生里做那没有接引的普通人。

这样的普通人，好像生下来就开始打着光脚，踩在火板上面，一边因为疼痛不停地跳啊跳啊，一边又会因为脚底板被烫烂后产生的肉香，而涌起一股奇怪的饥饿感。

就是这么扭曲。

或许在家庭中，学校间，公司里，你们意识到了很多东西根本就是错的，但你们无力去争辩，扭转。

因为你们意识到，自己还没有能够改变一切的能力，你们依旧还得依靠一些自己反感的东西来活下去。

这种撕裂感和压抑感，会最容易在心底滋生焦虑，而这种焦虑又将演变成关节炎那般形式，将来任何时候，只要触动了，便会引发阵痛。

而接下来就会变的非常糟糕，因为总会有人选择不让大脑清醒。

我见过不少这样的人。

上面这句短短九字，却是略过何其多条崩塌的生命。

而我当然不想看见这般结局。

不论你做出了如何的选择，不论什么样美好的事物从你的生命当中失去，不论你如何愚蠢，如何的虚伪。

你都得活下去。

而既然要活下去，人总要竭力让自己活的好一点，越是痛苦时越想赎罪，越是幸福时越想歌颂。

人都是这样的，这不奇怪。

只是在力竭的时候，要学会找见落脚点。

而当精神世界里的风声鹤唳已然给你宣判绞刑，那就选择去逃避。

我私信里出现过最多的词语叫做痛苦，来自于家庭，学业，工作，又或是伴侣。

或者是失去了某种极为珍贵且美好的事物，与本该属于自己的东西失之交臂。

但只凭我们的只言片语，我依旧没法走进你独有的一生。

我什么都不知道，我只是在对岸的山上，偶然听见了你一声呼喊，你喊着你痛苦到了极点，而我想你已经走到了绝路。

要不然这份呼喊，又如何穿过屏幕来到我面前。

所以逃吧，逃的远远的。

逃去一个只有自己晓得的地方。

而我想你心底里一定有一个藏匿起来的角落，就像我如今的年岁依旧酷爱打游戏，虽然菜的可以，但「热爱」这个词，说不清也道不明。

你可以有各种方法让糟糕的东西远去，那里或许会有你儿时吹散的蒲公英，以及屋檐下摆弄的口风琴，它们的影子都还留在那面墙上，仿佛一动起来，就真的存在。

就逃到那里去吧。

然后关上房间的门，把钥匙扔掉。

想起这会很安静，安静到没有一点声音，足以让你不再大口喘气。

哪怕你晓得这片刻不过是短暂的喘息，但在这一阵子里，你足以卸下那看似坚固的伪装，那些让你遗憾的抉择，那些让你厌恶的交往，那些让你反感的规定，那些让你不舍的别离。

一切都会像书页般重叠，直至你完全把他压平，最后在脚边轻轻叠放。

其实我晓得的，这样看起来大概不会被社会认可。

因为所有人都在向你展示自己的艰辛，大喇叭无时无刻都在呼啸着让你向某些人学习，他们让你不要被情绪压倒，让你直面自己的苦痛与难堪，让你学会把牙咬碎了嚼嚼咽回去，哪怕你眼泪止不住地往下掉。

但我也是从乳牙坠地一路走来的大人。

我的意思是，

你们不曾是我，但我曾是你们。

我晓得你做不到，或者说大多数人都做不到，好比我年轻时在黑板上写着所有孩子都会写的一句话「我长大要当科学家」，也好比小时候妈妈抱着你，长大以后要做一个幸福的孩子，虽然后者我做到了，但前者我除了吃点果冻臆想太空人，再无他法。

我说过这个世界不缺大人。

所以，你们可以慢些长大。

幸福是这个世界上最稀少的奢侈品，我们绝大多数人终其一生都在寻觅。

所以，你不必去面对，有时候，逃避也是一种办法。

没有因为一缕飞絮而崩塌的枝头雪，那不叫稳固如山，那叫被掩盖。

千万次有心理病患踏进医院寻求治愈，转身又跌入催生绝望的漩涡。

这是一种无用功，不是吗。

千百代王侯将相泯成飞灰，也掩不住史册的真相不是吗。

所以所为普通人的一生，并不是一定要逆流而上，你理应有一片自己的乐园。

数百年前城墙坠下的青衫书生，和数百年后大厦楼顶坠落的年轻学生，两者并没有什么区别。

历史的确是一条长河，只不过它的首尾悄然咬合。

如果你明白了我在讲什么，我想说的是，不要被那宿命般巨大的悲哀而击垮。

我喜欢听各种朋友呼唤到我耳边的声音，黑盒洋洋洒洒写了一个又一个长评，说到底，我只是为了看见有人从中找见被陪伴的欣喜。

换而言之，我想让你们知道，一定会有人理解你，哪怕互不相识，诸如我这般闲的没事干的人依旧会为你铺地砖。

我甚至能预示见你们瞪大眼睛心里默念「这还是小黑盒吗」，一边打出很长很长一段的回复想要与我呼应。

最后兴许还会从头到尾再看一遍，然后把自己的回复删的一干二净，你大概发现自己不知道该说什么。

但没关系的，孩子，一切都没有关系。

因为你知道我的存在，这就够了。

说我无私也好，说我奇特也好，世界上不存在会垂目的菩萨，相对于你们，我不过是个不喜常理的大人。

就像我题目说的那般，一窍不通，一生轻松。

终会有一天的夜晚，你会坐在电视机前侧头愣神炫目的阳光，然后长呼口气想起某天见过的这么一大段文字。

当时只道是寻常。

那么最后，祝你勇敢，很多很多的你。

以及，一切顺意