常說這句話的人，在偷偷壓抑自己的慾望

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前陣子和兩三好友聚會，聊到一些近況。

一個好友最近放棄了心心念念一年的晉升機會，喝着酒一邊說一邊嘆氣。

一問原因，他說：算了，折騰着不容易，現在平平淡淡也挺好的。

過得平淡不是壞事，但那天喝紅了臉皺着眉頭的他，似乎還不甘心。

這樣的話你也許也很耳熟：

順其自然、平平淡淡纔是真、滿足當下.......

比較精闢的，例如：

人的慾望是無止境的，放下對慾望的追逐你纔會獲得幸福。

這些話傳得太久，很多人會深信不疑，慢慢變成了 “真理”。

但，這是真的嗎？

最近，我 14 歲的侄子小飛遇到了一件事。

他在偶然看了一場足球賽之後，迷上了足球，懇求了媽媽給他報了足球訓練班。

但訓練纔沒幾次，每到週末他又不願意去了。

反而經常一個人去操場踢球，有時踢到很晚。

明明很喜歡，卻不願意去參加專業訓練。

直到有一天，他向媽媽透露不願意去的原因。

原來，每一次訓練時，隊友都會取笑他 “技術太爛”，他覺得很挫敗。

媽媽立馬安撫他：咱不和他們比，他們都練了多少年了，你纔去了多久。

小飛沒吱聲，媽媽繼續安慰：

你學習比他們好呀，咱和他們比文化課，別拿自己弱項和他們比。

小飛還是沉默，媽媽開始勸到：

要不咱別練了吧，反正又不參加比賽，整天還那麼累，還耽誤複習。

聽到這，小飛默默回到了自己房間。

媽媽有些開心，她以爲兒子一定聽進去了，心裏變得好受。

可實際上，小飛卻很是鬱悶。

媽媽這些話，聽起來是不是很熟悉？

你考不好也沒關係；

別去管別人，和自己比就好；

別難過了，媽媽只要你快樂……

這些話就像溫和的慢性麻醉劑，一點點侵入大腦，讓你進入一種虛幻的滿足，產生一種 “被理解了” 的溫暖感。

 

有時候我們還讓它和 “自我接納” 扯上關係：

• 你要接納自己不夠好；

• 接納別人的指責，那只是他的問題；

• 接納自己不如別人......

自我接納本是件好事，只是這樣的話聽多了，總會讓人更加沮喪。

這是爲什麼？

真相是：

這不是真正的自我接納，這可能只是在逃避和壓抑自己的慾望。

媽媽的安慰看上去很正常，很多家長都在用，那小飛爲什麼更加鬱悶？

因爲媽媽所有安慰都在做一件事：壓制小飛的慾望。

不和他們比踢球、不去練球、和他們比文化課、安慰自己他們練了很多年...... 那又怎樣？

無法改變技不如人、被取笑的事實呀。

小飛選擇獨自練球，說明了他是有慾望的。

他的慾望很簡單：提升技術、擺脫被取笑的恥辱。

但媽媽這種盲目的安慰，不但沒有激發他去滿足慾望，還拉他遠離了真實的內心渴求，能不鬱悶嗎？

自我接納，不等於逃避慾望。

逃避慾望，無法帶來真正的豁達。

在日本電影《不求上進的玉子》中，玉子就是一個典型的 “無慾無求” 少女。

大學畢業後的她在家蝸居了好幾個月，和離異的爸爸一起生活，遲遲沒有去找工作。

每天在家裏除了睡懶覺、看漫畫、看電視罵社會環境太糟糕、等爸爸給自己做飯之外，其他事情都不做。

一開始爸爸還會催她找工作，在她一再敷衍之後，爸爸索性不再給她施壓了。

但儘管日子過得懶懶散散、無憂無慮，玉子卻從沒有過一次真正的笑容。

她內心深處有想要獨立的慾望，但卻常被各種恐懼所打敗：

偷偷寫了求職信，卻因擔心投出去後沒人回應，索性把它扔到垃圾桶裏；

她喜歡雜誌，悄悄拍了好看的藝術照，後來怕評價不好，讓人把照片從櫥窗上卸下；

爸爸有次不小心看到她的求職信，給她買了一塊貴重的手錶作爲鼓勵，她卻抓狂地拒絕這份禮物，害怕辜負爸爸的期待......

 人越是逃避慾望，就活得越疲憊。

當遇到走入職場獨立生活的同學時，她只能低着頭，敷衍幾句後逃跑，對自己的現狀感到自卑；

當和別人聊起爸爸時，她抱怨爸爸沒能逼她離開家，沒催她活得更像樣......

就像放棄了晉升的朋友一樣，她身上有種隱隱的自我嫌棄和自我貶低。

這樣的平淡生活，他們都過得不太幸福。

也許有人會說這只是 “懶”；

但事實上，逃避慾望的動力，並不是一個 “懶” 字可以概括。

逃避慾望無法讓人快樂，那爲什麼我們還是一再去做呢？

事實是：

在人類潛意識中，逃避慾望是很有用的。

首先，逃避慾望讓人有安全感。

接納和滿足慾望，意味着改變現狀，意味着喪失，意味着要離開熟悉的環境，意味着要面對一切未知的恐懼。

從整個人類進化史來看，我們的祖先一開始並不願用兩條腿走路，頭重腳輕容易跌倒，還給脊椎造成很大的壓力。

但天氣不管這些。

天氣變冷之後，果樹變得矮小，人沒法在樹上自由跳躍，又要保證不被餓死，有想活下去的慾望，於是不得不站起來才能夠得着。

只有冒着跌倒的風險，才能學會了直立行走，這個過程用了幾百萬年。

今天小孩學走路，大人也只需在幾米外張開懷抱，而不是緊緊抱着孩子不放手。

滿足慾望，意味着冒險，意味着喪失安全感。

我們看到很多人重複的抱怨：

• 天天埋怨工作就不辭職；

• 天天抱怨過夠了就不離婚；

• 天天咋呼沒錢就不去行動；

• 天天嚷嚷胖就是不減肥.....

本質上，是無法面對改變之後的未知結果。

逃避慾望的第二個好處是：忠誠。

實現慾望需要改變，改變意味着和別人 “不一樣”，意味着 “背叛”。

一類是現實關係的背叛，就是你的同學同事朋友家人等小團體。

人之所以活在小團體是因爲抱團取暖，你會發現人的朋友圈很相似，不管是文化背景職業愛好還是性格特點，相似的人在一起是安全的，因爲我們是一樣的，我們是 “同類”。

還有一類是過去的內心。

這往往來自你的經歷、養育環境以及養育者的關係，比如父母早年是軟弱的、貧窮的、隱忍的，就會內化成爲你的某個標準。

對過去忠誠的力量常常被我們低估了。

長期的貧困會讓我們有 “不值得擁有好東西” 的感受；

父母的軟弱會將『不自信』傳遞給我們，這些都是多年經歷形成的內心認知。

萬一自己成功了，變得太好了，反而會有內疚和懲罰的感受，相當於背叛了過去的熟悉的模式。

所以，爲了尋求熟悉的安全感和忠誠感，逃避慾望成了我們潛意識下的自發選擇。

但這一切，都只是潛意識的謊言罷了。

奧地利心理學家阿德勒認爲，

每個孩子都會有自卑的體驗，因爲在小時候周圍的人大多數都比我們強。

但同時，我們也有一種內在的動力，驅使着我們不斷去成長，這個過程叫補償和超越。

實現慾望，是個良性的內在動力。

健康的自我接納，也包括對慾望的接納。

關鍵是，要先挑選出你內心真實的慾望。

• 是你真的想變成有錢人享受生活，還是父親讓你光宗耀祖？

• 是你真的爲孩子好，還是怕孩子讓你沒面子？

• 是你真的對伴侶沒了情感，還是怕離婚後被人指指點點？

• 是你真的不想爭取，還是害怕失敗帶來的丟臉？

所有的這些慾望，是自己的，還是別人施加給你的？

這需要真誠地面對自己的內心，不斷去探索。

例如，電影《心靈捕手》

數學天才威爾連續兩次在深夜悄悄破解世界級難題，卻一直因爲童年的不愉快經歷，不敢去愛，不敢去承認自己喜歡數學。

他一直在諮詢師面前說自己喜歡現在的工作——在學校當清潔工，併爲此深感榮幸。

一般人我們可能說說：挺好的啊。

但他的諮詢師不，而是反問他：

你到哪裏都可以打工，爲什麼選中全世界一流的學府呢？

爲什麼要坐 40 分鐘的火車，來高校做清潔工呢？

爲什麼要深夜偷偷解算全世界只有 2 個人懂的方程式呢？

看出來了嗎？威爾潛意識中，是有自己的追求的，但是他一直不願意面對。

諮詢師洞察到了這一點。

在這部電影裏面，另一個讓我印象深刻的畫面是，他和好兄弟查克一起在工地做水泥工。

查克知道他對數學有着天賦和熱愛，也知道他重視朝夕相處的友誼，害怕去高校工作的未知變化，因此一直在逃避。

查克嚴肅地對他說：

我最幸福的 10 秒是經過你家門口，我按車喇叭，你沒有出來，悄無聲息地離開了，那樣說明你終於去追求屬於你的新生活了。

如果你 20 年後還跟我在這裏搬磚，我第一個殺了你，我說真的。

諮詢師的揭穿，好友的支持，慢慢地威爾終於開始直視自己內心的渴求，離開了家，去加州尋找心愛的女友，開始新的生活。

真正的滿足並不是慾望的實現，而是你重視慾望、滿足慾望的過程。

羨慕別人家的豪車大房子一點都不丟人，也不要用 “那還不是照樣吵架” 來催眠自己，扼殺自己一腔慾望的熱血。

而如果這個慾望是外界施加給你，在滿足慾望過程中，自然會有一些阻礙不斷出現在你內心。

這些阻礙會一遍遍和你驗證，一遍遍拷問着你：這真的是你想要的嗎？

通過這個過程，你會越來越接近自己內心的答案。

事實上，整個人類都是如此，要不然都知道死亡終究來臨，爲何還要在乎名利與親密，爲何還要深情地活着？

就算是你的努力沒有換來豪車和大房子，但事實是至少你有了一輛中檔車和小高層，過去的茅草屋是回不去了。

不要壓制自己的慾望，那可能是你生命爲數不多的亮光。

火把就在手中，你可以選擇扔掉，也可以選擇照亮人生。

既然看到這了，跪求諸位義父電電 支持一下！