一竅不通，一生輕鬆

我從未想過有一天能在學習方面陪各位侃大山，更甚是在這個平臺裏。

近些天考研出分惹得幾千歡喜幾萬憂，我私信裏朋友們前來討教的問題也是少見的一致，概括而來「劉哥，考研失利了，我該怎麼辦」

我曉得黑盒裏大學生居多，但我至今都很詫異的一點，與我有關的話題下，居然沒有人問我當初讀的是怎樣個大學。

所以我要大言不慚且毫不避諱的主動告訴你們，我十幾年前念過的大學不過是個名不見經傳的小小學校，我沒有拿過獎，沒有摘過榮譽，有因沉迷網吧而掛科，受過因聚衆鬥毆得來的處分。

鬥毆純粹是那哥們調戲我老婆，我好友與我計劃怎樣抄他宿舍滿門。

看上去是不是很奇怪，我想，關注我的這些粉絲裏，不少孩子認爲我如此嗜好文字，在網絡拼命播灑慈悲，我就應是一位名校畢業的優等生，一個紮根文學的冷漠大人，一尊端着玉淨瓶的菩薩塑像。

顯然這和你們的預想有些疏離。

我提及過很多次自己的年歲，但我今天並不是要拿長輩的視角規勸你們什麼東西。

有一條私信讓我記憶深刻，這孩子打了很長很長一段話，不僅發了正在湖邊靜坐的照片，還在文末重複提及想了結的決心，甚至在文首專門寫了標題。

《我這麼多年的努力都是無用功嗎？？？》

不知道你是否會看見這篇文章，再看到這裏。

你那一大段話的最後錯別字很多，格式也懶於去修改，我曉得你應是從眼間淌出了某些情緒。

不過這些東西我沒在回覆裏點明，老實的講，加你微信後給你一句一句回覆，我心裏少見的焦急，我生怕因爲打一大段話耽誤時間，而你沒耐心等待，做出什麼出格的事情。

上一次這麼焦急還是在商場等老婆挑好裙子的時候。

不開玩笑了，說回正題。

我曉得你累了。

你們應該也都很累吧。

在黑盒遊走這麼些日子以來，我知曉你們的學業生涯裏，沒有課本教你找工作該注意哪些忌諱，沒有老師告訴你怎樣抉擇感情，沒有陌生長輩陪你探索世界。

我也知曉，很多孩子的家庭並不幸福，你們時常靠着牀頭，看着黑漆漆的天花板，任由痛苦在內心裏發酵，甚至在創造類遊戲裏，都會捏造出一方和睦的家庭關係。

而更多普普通通的孩子，會感知到自己生活在一片遮天蔽日的叢林裏，雖然沒經歷過什麼苦痛與折磨，但社會里的喧囂也會把自我物化成待宰的羊羔。

在一個小鎮上長大，然後讀小學，初中，接着通過中考到縣城裏去讀高中，然後高考，去外地讀大學，大專，或者不讀了直接去打工。

接着開始上大學，然後畢業，出來找工作，最後開始上崗，作爲一個正常的，從普通人的生活軌跡中長大的孩子，我也曉得你們打心底的念想。

有房子啊，有一個裝修很溫馨且能夠住下一家人的房子。

這個一家人包括了你，和你的愛人孩子。

所以你還希望能有一場真摯的愛情，能有相愛的伴侶和懂事的孩子。

對了，倘若你的學習再認真一點，你還會希望自己能有一份輕鬆些的工作，起碼每個月的工資能夠按時發，加班出差能夠補貼一下，每天還能夠有額外的時間供你培養業餘愛好。

因爲在你讀過的書裏，關於愛與浪漫的定義就是如此描述的。

所以你們曉得的，我足以在這裏想象出大部分朋友顱內的光景。

但我要告訴你們一件殘酷的事，生命是一種倦懶的東西，它一點兒也不欣欣向榮。

這倒並非是給你們灌輸諸如「就這樣吧」的負面情緒。

因爲你們必須要學會的東西，就是要想解決情緒，首先要承認自己。

這不叫迷茫，你們只是無力。

這一點不僅適用在大學生，相反的，它應像窗臺邊潮溼的藤蔓延展到所有羣體。

所有人都生活在這麼個物質，精神貧瘠的社會，在芸芸衆生裏做那沒有接引的普通人。

這樣的普通人，好像生下來就開始打着光腳，踩在火板上面，一邊因爲疼痛不停地跳啊跳啊，一邊又會因爲腳底板被燙爛後產生的肉香，而湧起一股奇怪的飢餓感。

就是這麼扭曲。

或許在家庭中，學校間，公司裏，你們意識到了很多東西根本就是錯的，但你們無力去爭辯，扭轉。

因爲你們意識到，自己還沒有能夠改變一切的能力，你們依舊還得依靠一些自己反感的東西來活下去。

這種撕裂感和壓抑感，會最容易在心底滋生焦慮，而這種焦慮又將演變成關節炎那般形式，將來任何時候，只要觸動了，便會引發陣痛。

而接下來就會變的非常糟糕，因爲總會有人選擇不讓大腦清醒。

我見過不少這樣的人。

上面這句短短九字，卻是略過何其多條崩塌的生命。

而我當然不想看見這般結局。

不論你做出瞭如何的選擇，不論什麼樣美好的事物從你的生命當中失去，不論你如何愚蠢，如何的虛僞。

你都得活下去。

而既然要活下去，人總要竭力讓自己活的好一點，越是痛苦時越想贖罪，越是幸福時越想歌頌。

人都是這樣的，這不奇怪。

只是在力竭的時候，要學會找見落腳點。

而當精神世界裏的風聲鶴唳已然給你宣判絞刑，那就選擇去逃避。

我私信裏出現過最多的詞語叫做痛苦，來自於家庭，學業，工作，又或是伴侶。

或者是失去了某種極爲珍貴且美好的事物，與本該屬於自己的東西失之交臂。

但只憑我們的隻言片語，我依舊沒法走進你獨有的一生。

我什麼都不知道，我只是在對岸的山上，偶然聽見了你一聲呼喊，你喊着你痛苦到了極點，而我想你已經走到了絕路。

要不然這份呼喊，又如何穿過屏幕來到我面前。

所以逃吧，逃的遠遠的。

逃去一個只有自己曉得的地方。

而我想你心底裏一定有一個藏匿起來的角落，就像我如今的年歲依舊酷愛打遊戲，雖然菜的可以，但「熱愛」這個詞，說不清也道不明。

你可以有各種方法讓糟糕的東西遠去，那裏或許會有你兒時吹散的蒲公英，以及屋檐下襬弄的口風琴，它們的影子都還留在那面牆上，彷彿一動起來，就真的存在。

就逃到那裏去吧。

然後關上房間的門，把鑰匙扔掉。

想起這會很安靜，安靜到沒有一點聲音，足以讓你不再大口喘氣。

哪怕你曉得這片刻不過是短暫的喘息，但在這一陣子裏，你足以卸下那看似堅固的僞裝，那些讓你遺憾的抉擇，那些讓你厭惡的交往，那些讓你反感的規定，那些讓你不捨的別離。

一切都會像書頁般重疊，直至你完全把他壓平，最後在腳邊輕輕疊放。

其實我曉得的，這樣看起來大概不會被社會認可。

因爲所有人都在向你展示自己的艱辛，大喇叭無時無刻都在呼嘯着讓你向某些人學習，他們讓你不要被情緒壓倒，讓你直面自己的苦痛與難堪，讓你學會把牙咬碎了嚼嚼咽回去，哪怕你眼淚止不住地往下掉。

但我也是從乳牙墜地一路走來的大人。

我的意思是，

你們不曾是我，但我曾是你們。

我曉得你做不到，或者說大多數人都做不到，好比我年輕時在黑板上寫着所有孩子都會寫的一句話「我長大要當科學家」，也好比小時候媽媽抱着你，長大以後要做一個幸福的孩子，雖然後者我做到了，但前者我除了喫點果凍臆想太空人，再無他法。

我說過這個世界不缺大人。

所以，你們可以慢些長大。

幸福是這個世界上最稀少的奢侈品，我們絕大多數人終其一生都在尋覓。

所以，你不必去面對，有時候，逃避也是一種辦法。

沒有因爲一縷飛絮而崩塌的枝頭雪，那不叫穩固如山，那叫被掩蓋。

千萬次有心理病患踏進醫院尋求治癒，轉身又跌入催生絕望的漩渦。

這是一種無用功，不是嗎。

千百代王侯將相泯成飛灰，也掩不住史冊的真相不是嗎。

所以所爲普通人的一生，並不是一定要逆流而上，你理應有一片自己的樂園。

數百年前城牆墜下的青衫書生，和數百年後大廈樓頂墜落的年輕學生，兩者並沒有什麼區別。

歷史的確是一條長河，只不過它的首尾悄然咬合。

如果你明白了我在講什麼，我想說的是，不要被那宿命般巨大的悲哀而擊垮。

我喜歡聽各種朋友呼喚到我耳邊的聲音，黑盒洋洋灑灑寫了一個又一個長評，說到底，我只是爲了看見有人從中找見被陪伴的欣喜。

換而言之，我想讓你們知道，一定會有人理解你，哪怕互不相識，諸如我這般閒的沒事幹的人依舊會爲你鋪地磚。

我甚至能預示見你們瞪大眼睛心裏默唸「這還是小黑盒嗎」，一邊打出很長很長一段的回覆想要與我呼應。

最後興許還會從頭到尾再看一遍，然後把自己的回覆刪的一乾二淨，你大概發現自己不知道該說什麼。

但沒關係的，孩子，一切都沒有關係。

因爲你知道我的存在，這就夠了。

說我無私也好，說我奇特也好，世界上不存在會垂目的菩薩，相對於你們，我不過是個不喜常理的大人。

就像我題目說的那般，一竅不通，一生輕鬆。

終會有一天的夜晚，你會坐在電視機前側頭愣神炫目的陽光，然後長呼口氣想起某天見過的這麼一大段文字。

當時只道是尋常。

那麼最後，祝你勇敢，很多很多的你。

以及，一切順意