延续之前：从想当护林员，到当银滩旅居这篇文章，终于有动力把承诺的文写完。
回复几个讨论比较高的事：
1、银滩生活怎么样，消费高不高。
2、生活的盼头是什么（生存还是毁灭）。
3、我卖课吗？
4、我被猫干服了吗？
5、你徒步很厉害。
正文：
1、银滩生活、供暖
游玩建议10月前来，可以下海游泳，住有空调的房子，体验比较Happy。
久居不如去北方小城，这里冬天取暖费是一个大开销。（我偏向鹤岗、阜新。）
银滩大多小区无供暖，过冬全靠一身正气。
银滩冬天是有雪的
年租房价根据楼层来定，每高一层价格便宜500~1000，大多在5000上下，顶层一般3000就能拿下了。
这里的物价（包括大集、超市）都不便宜，一个大集能看到多种价格。
比如茶叶，大集入口卖你20一袋，再往里走别人家就是5块一袋（相同包装、重量。）。
菜价也是少有几毛一斤的，都是2、3块起步，比如油麦菜、黄瓜、西红柿等。
只有淡季中的淡季，也就是入冬之后，短期居住的人大都走光了，只剩本地人了，才会便宜一些，但跟北方或者河南小城比，也是偏高。
所以我除了肉在线下买，菜就用软件买，虽然品质参差不齐，但至少价格透明。
再说供暖，有供暖的房子会再贵1000多，过冬取暖费再额外多一千三左右。综合下来，如果想在银滩冬天过的舒服点，光租房就得小一万。
我住的房子无供暖，冬天水管有几天结过冰，物业都会提醒：
晚上水管别关死，不然第二天就冻住了，可能爆水管。
取暖这块，去年买了一个电热油酊，起初没在意功率，一天能开20小时，倒也暖和。
电热油汀
可2600W的大功率让我学会做人，一冬天过去，四个月光电费就干出去5000多了，还不如租带供暖的。
起初我还以为是电费算的有问题，直到今年买了计电器，才明白这玩意是电老虎，知道我去年花的有多挥霍。今年花几十块买了一个小电热器，功率只有300~600W，哪怕全天开着，一个月也就三五百到头了。
小电热器
当然，这个前提是你得有个保暖的窝（我买了角刚+冬季床帐搭了电脑窝）。
电脑暖房
今年会好过些，且省点钱，但终比不了北方小城几千块暖气全包，或者南方几百块的小单间。
但正如我之前帖子所讲，我选择这里很重要的一点是，这里人少，可以让我无社交生活。
2、生活的盼望是什么，工作累，活着也累。
这是我看到评论区一个兄弟的留言。
有人让我学哲学，这个我是拒绝的。
我看过一些心理学的书，重点是阿德勒心理学。
只能说哲学的尽头是虚无，心理学的尽头是管好你自己。
我上篇讲过曾经进沙漠吃过安眠药，想也知道，是奔着死去的。前因不谈，又臭又长，只谈那段经历。
以前在回龙观医院做的，没大用
我坐了几天的火车，从四川去到了新疆，又乘客车走了数百公里，到了塔克拉玛干沙漠。
我扔了身份证、银行卡这些东西，一个人走进沙漠。
当时是9、10月份，白天沙丘是炙热的，脱下鞋，用脚感受那细腻的黄沙，能感受那由内而外的炙烤，那风也是能让你的肺叶充满热气，干燥的风。
而到了夜晚，我躺在一处远离国道几公里外的沙凹中，没有人烟，没有信号。
耳边是砂砾静静吹过的声音，天上是明亮而清晰的点点繁星。
我呆呆的躺在那想了好久，最后平静的把一点点攒下来的几十片药全吞了。
我想的很简单，这里是沙漠。我吃了药会昏迷，醒了差不多也会脱水，这是我能想到最超脱的方法了。
最终应该可以留下一具品相不错的干尸，笑。
可不知道为什么，第二天反正我是醒了，还很清醒，我以为是安眠药没作用，就又从沙漠里返回到公路，当时脑子里很单纯，有什么别的办法可以无痛……的。
走着、想着，人就晕过去了。
再醒来，人就已经在塔中某处小城的医院里了，有几个当地义工看着我。
晕晕沉沉的醒来，第一反应就是：没死成。
谁救的我，洗没洗胃，我全不知道。
当时还很自然的拿那个开了飞行模式的手机找插座充电，开WIFI想打一把炉石。
手机没扔，是因为我把遗言写在里面了。
可还没等进入界面加载完呢，我就又晕过去了，毕竟安眠药效力是持久的。
那几天哪怕去上个厕所，都感觉天旋地转，那几个义工一直陪着我。
我还很搞笑的问他们，我能不能走，住院费我可以付。
当时属于是，完全没什么情绪波动。
他们当然告诉我，不行，同时也早通知了我远在数千公里外的家人。
还生怕我再做什么，不过这也是他们想多了，我只想静悄悄的活着，静悄悄的死，当然不排除跑到某个顶楼。
那些是好人，只是我的状态，让我很淡漠，很平静。
我的情绪在家人到来时才彻底爆发，那是原生家族带来的影响还没有退散，我做不到与他们和解导致的。
可以说，我的抑郁是拜他们所赐。
虽然阿德勒心理学讲的是，我们的错，终究是自己造成的，但我做不到与过去和解。
我的一切选择都是自己做的，所以我不想恨什么，但远离那些会让我有巨大心理波动的地方，也是我的一种选择。
于是，我单方面的切断了与家那边的所有关系。
至此，5年没跟他们联系，可能他们先去世，也可能是某一天我去世，这都不重要。
也就是在那时，遇见了我上篇写的那只猫，那只可能有家，也可能没家的黑猫。
19年至今，我没有再有任何自我了断的行为，因为我学会了跟自己和解（某种程度上）。
上班一样可以和同事说说笑笑，下班一样坐地铁往返公司，偶尔再爬爬山。
回到家也不需要社交，除非那些不得不去的。
就是相当于越发沉浸在自己的世界里，隔绝外界，没有期盼，自然也不会有失望。
顺便说句，深圳梧桐山我都爬烂了，几个出入口都爬过，已经爬的不想爬了。在深圳的打工人，建议最好晚上爬，白天虫子多。
梧桐山夜景
梧桐山夜景
梧桐山夜景
工作就只是让我维生的方式，赚了钱全花，没留。
赚几千，想花几千的方法，赚上万，就想花上万的方法。
19年之前其实也是这么个状态，因为我感觉，如果我结婚，我的家族生活，就会像我的父母一样，与其这样，还不如不结。
只是那时抑郁症没有爆发，19年之后差不多也是如此，但学会了某种邪门的平静方式，就是活的像个机器。
会工作，会说笑，会锻炼，经常跑个10公里，但心是空的。
去年离职后，我在写作的过程中得到了某种成就感、满足感。
我能养好一只猫，我也能养好我自己，哪怕只是我的小世界，我也乐在其中。
草草把这段没什么意义的故事讲完，再回到上面那位仁兄的话：活着，有什么意思。
我也不知道，可人或早或晚都要选择自己要走的路。
或许那条路是你在家人逼迫下，你认命被动接受，再过完平凡的一生。
或许那条路是你某个时刻突然爆发，走向未知且坎坷的路。
借用我快印在脑子里的电影《本杰明·巴顿奇事》中的一句台词。
不顺心的时候，
你可以像疯狗那样发狂，
你可以破口大骂，诅咒命运。
但到头来，还是得放手。
本杰明巴顿奇事
以下3、4、5统一作答。
3、不卖课，没那个本事，哪怕有，也不想耗费精力教别人。
4、我没被猫干服，它被我干服了。
5、徒步不厉害，每天就走个40公里，比工地打工的还轻松，个人生活方式选择不同而已。
如果有其他想问的，你们在评论区提，我看情况写不写。
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