本篇內容：是多年前，我在舊手機裏留下的零碎備忘錄，整理成合集。
在那段未成年走向成年過度之際，所產生的各種複雜情緒和細膩心思。在第一次直面完整的離別時，那些責任與選擇，對生命的態度，對自己的反思，對過去的告別，對未來的遙望。
那些被時間沖淡的記憶，因爲文字而被永遠銘記。
9月6日 【初始】
【1】
五點多一點，夢中驚醒。
隱隱約約的聽到他在可憐巴巴的叫喚，
彷彿是知道我醒了，在呼喚我。
總是那麼可愛的他
他離不開人，是一隻沒有安全感的小貓咪，
委委屈屈，很哀怨。
我撫摸他，一直試圖哄他。
耳朵熱熱的，小鼻子乾乾的。
因爲昨天的禁食，我想他是不是餓了，
泡了羊奶粉喂他，安撫他很久，
纔算是不那麼憐人的叫了。
今天本來算是假期第一天，
因爲學校沒課便早早休了中秋節假回了家。
我躺回牀上，
試圖讓自己再次入睡。
但，心煩意亂。
【2】
他發起燒來，我帶他去醫院。
醫生說，他一直這樣病情反覆，
情況可能不太好。
開始做檢查，剃了肚肚毛。
昏暗的燈光下，
他無助的和我對視。
我很難過，摸摸他，
告訴他沒有關係，再忍耐一下就好。
B超照出來腸道水腫、腎臟髓質環徵，
肝臟也不太好，腹腔有很少量的積液。
醫生說，這樣就顯示不是很好了。
我感覺到手在顫抖。
又做了生化，顯示貧血&營養不良，
但是好的是腎肝還是正常的。
醫生給出高度懷疑某重症，讓我做好心理準備，
但也不排除不是。
躲在醫生電腦後的他
【3】
從一開始我就很害怕，眼眶紅紅，
不想一個人在冰冷的醫院落淚。
還是沒忍住，用了人家半包紙。
我還是忍不住。
可能在醫生的眼裏我就是兩眼發直，
聽她講話就是麻木的 “嗯嗯”回覆。
我真是，太難過了。
最後醫生建議好好餵養回家觀察。
我去繳費，一瞬間一千塊啪的一下就沒有了。
臭小貓，
你知不知道我基本所有的錢幾乎都花給你了！
你一定要好起來。
賬單條
【4】
好不容易回到家已經下午了，很累。
沒有喫飯，起牀也太早，頭很痛。
在我剛想喘一口氣的時候，
他耳朵突然極速出現了水泡。
我嚇的馬上跟醫院聯繫，知道這大概是過敏，
但我真的受不了這種驚嚇了，
當即打車去了醫院打了脫敏針。
也許醫生覺得我很可憐，免去了費用，
回家的腳步依舊很沉重。
沒有車，我找了個單車，
這一刻我覺得我好難過。
聽着歌，像是在演電影，
但爲什麼是出演悲劇呢？
如果是電影我希望是苦難渡過皆大歡喜。
【5】
邊騎車邊落淚，
我可以是女主角嗎？
9月7日 【擁抱】
【1】
他很喜歡專門給他買的昂貴處方糧罐頭。
糊糊狀像南瓜粥，好喫。
我在給他量體重，僅有2.8kg，
應該是小胖胖貓變成了小瘦瘦貓。
突然覺得他呼吸有點急促，很慌張，
連忙問了醫院，
說是沒關係，大概是緊張。
你是不是很不舒服？
【2】
我總是喜歡用一塊小牀單包着你，
你像嬰兒一樣蜷縮在我的懷裏。
藍牀單也算是他的阿貝貝
這塊牀單是我小時候用過的，
一開始我是害怕你抗拒我會傷害我，
後來就習慣這樣抱你。
你總是無辜可愛的蜷着白手套看着我。
我抱着你，一直在流淚。
爲什麼是我呢？
這些天我簡直像淚水製造機。
看到你虛弱的樣子，還有看向我的眼神，
一直很難過。
想看着你，又不想。
【3】
我總很容易想多，習慣性想最壞的結果。
這樣無論怎樣的結局，我都可以事先準備好。
可爲什麼是我呢？
爲什麼是現在呢？
9月8日 【迴響】
【1】
在和人聊天。
我實在受不了一個人獨自的發瘋。
媽媽說：這個貓不適合你養。
不行就放棄吧，治療的時間越久他越煎熬。
你如果想養，我再給你抱一隻，你花這些錢可以買多少貓！先顧好自己吧！
馬上你就要面對什麼了，不要浪費在這裏。
爸爸說：明天你和你媽媽把他扔老家吧，
讓他自生自滅。
我說：他還沒確診！
萬一呢？
我怎麼能先放棄。
【2】
如果說，一直獨自行走的人，沒有得到那束光，
他可能，也不會覺得黑暗。
那麼從開始就得不到光，
是不是就不那麼痛苦了？
說起來爲什麼會有他，
剛上大學的我很喜歡雲吸貓，
剛好室友社長家也有小貓，每天被我狂吸。
一天下午的摸魚課，又在無所事事。
社長轉頭突然說：你這麼喜歡貓要不我送你個？
我說：啊？
社長：就當你生日禮物了嘛！你天天一個人住也很寂寞～而且我會幫你！
我：啊！（真的很心動）但是..真的可以嗎..我會負起責任的！可我..（還是在擔心是否真的能養好一個生命）
社長：你問問你家裏人唄。
因爲雖然常年自己住，但還是在家裏的房子，
要幹什麼是跟家裏人商量着來。
結果出乎意料，本以爲會被拒絕，
居然卻同意了。
我懵懵的不敢置信，
一下課社長直接拉着我跑到花鳥市場。
我們轉了一圈又一圈，
看了昂貴嬌柔的貓咪，
也摸了頑皮熱情的狗狗。
最終路過那個拐角，
真奇妙，
這是我與你命運般的邂逅。
在笑的他
所以你上輩子是不是真的很愛我？
這輩子纔會再來陪我。
9月9日 【空虛】
【1】
7:12
我醒來了。
第一件事就是昏昏沉沉跑去看他。
我總覺得睡眠不踏實。
欣慰的是他還好好的，而且便便了。
沒有軟便，而且量也可以。
剷掉。
【2】
抱出來摸摸肚肚。
看來昨晚幫他揉肚子，
用棉籤沾溫水幫他揉屁屁 ，
還是有點用的嗎？
他不要再揹着我偷喫貓砂了！
喜歡蹲在貓砂盆偷襲的他
【3】
開始幫他做第一頓飯。
因爲怕不消化，又不想嚼硬的，
我要把貓糧弄碎，沒有研磨機，
就找了原來在景德鎮自己捏的陶瓷小碗。
動手搗碎撒上凍幹沫沫，
還有一些他愛喫的餅乾屑，
這樣應該會很好喫吧？
又泡了羊奶粉，
他好像暫時不太餓，
那就騙他喫藥吧。
他的肚子爲什麼那麼大？
真的只是脹氣嗎？
【4】
我好害怕，
什麼都喫不下。
哭都哭不出來，那種恐懼與無力感，
足以把我逼瘋。
我站在客廳，
感受爲什麼這麼大的世界，
也好像只剩下一個人。
外面熱鬧的汽車鳴笛，
給我的也是空虛感覺。
我開始嗚咽，
撥通了電話。
9月10日 【囈語】
【1】
心神不寧。
我還是在難過，
很難想開。
這個小騙子，
生來就是爲了騙取我的眼淚。
我帶他去醫院複診。
今天下雨，
是多愁傷感的天氣。
約好了社長和獸醫小姐姐一起來陪我，
這次終於不是我一個人在冰冷的醫院。
【2】
做B超的時候我根本沒勇氣呆在診室，
讓獸醫小姐姐留在那裏。
我和社長站在外面吹風。
我回想上次做B超的時候，
昏暗的燈光下，
他看向我的眼神。
我還是很難過。
風很大，樹葉沙沙作響。
圖省事穿的長裙也隨風飄動。
如果有人看向我，
大概就看到一個頭發凌亂，
眼睛通紅的，
人。
【3】
回去看已經做完檢查的他。
確認是腹水，而且很多，
要全部抽出來檢查。
你會不會偷偷哭泣？
那就在我懷裏悄悄地哭，
不要讓別人知道。
我一直在忍耐，忍耐。
他抽完腹水之後，晃晃悠悠的也不肯停留，
從醫院桌子上來到我腿上蜷縮。
我只想抱着他。
今天很冷，
只有他很溫暖。
無論他多麼的不舒服 ，
他看我的眼神總是專注，
而且充滿星光。
眼睛總是亮晶晶的他
【4】
其實我一直有預感，
不然爲什麼我一直止不住的悲傷。
“能不能最後，用我的歐氣換他10年陪我。 ”
“你都這樣說了，我感覺，肯定能。”
社長跟我說，
他已經過得很好了，他過得簡直是貓界王思聰的生活。如果沒有你，他就是一隻小土貓。
他這個病，無藥可醫。
“你要不要安慰我？我在流淚。 ”
“.. 怎麼了？”
“我害怕，哪天一睜眼，他就沒了。”
從你剛到家的那天，
我就買了貓草種子，等你長大。
現在它剛發芽，你爲什麼不喜歡呢？
在一直哭一直哭一直哭，
什麼都不想幹，就是很難過。
眼睛周圍腫上加腫，眼球也開始刺痛。
我想這樣不行，我還需要照顧你。
不能自己先倒下。
開始強制自己不哭，這真的很難忍受。
握緊拳頭，短短的指甲也陷進掌心，
我要忍耐。
“貓有九條命，他肯定可以。如果他就是這樣， 證明他這一生只有這麼短暫，你給他那麼好的生活，他不會怪你的。”
“你說他是不是來給我擋災的？”
和我一起打遊戲的他（視頻截圖）
你是不是上輩子真的很愛我，
這輩子變成貓來看我。
9月11日【氤氳】
【1】
5:40
我就醒來了。
還在下雨，
大概一天都是昏暗的。
風很涼，
我關上了窗。
【2】
又在叫我了，
他總是那麼敏感，
知道我起牀就會開始對我說話。
抽了腹水他好像舒服很多。
想要喫東西又不知道喫什麼，
急切的喵喵叫，想要掙脫束縛。
外面太冷了，
我不想讓禿肚皮的他亂逛亂躺，
因爲他總是喜歡趴在冰涼的地面上。
【3】
我泡了溫奶粉，
他只試探的舔了幾口。
拆了給他買的好喫肉粒包，
他很欣喜，喫的嗷嗚嗷嗚的，
很少見他這樣。
以前因爲生病，總是喫不下，或者不許喫。
現在終於，你可以一直喫你想喫的。
只要你能喫下去，就什麼都可以喫。
【4】
還記得是6月份的淘寶促銷，
給你大搶購。
因爲錢都花給你了，想讓你開心。
還在想這麼多東西 ，請撐到雙十一吧！
到那時候我纔再可能有那麼多錢給你買好喫的。
結果到現在，還剩好多好多呢。
你要多喫一點，
知道嗎？
【5】
今天也抱他去稱體重，又變輕了。
腹水抽出來，他只剩下2.5kg。
天哪。
【6】
午後，
爲了給他測量體溫，
我模擬在給他做asmr，
他很溫順的隨着我的意思側躺着。
我用他的小梳子，
輕輕的梳着，
從下巴往下，還有腦後和背上的線條。
他很舒適的樣子，我們經常這樣做。
慢慢開始萎靡病態的他
曾經的午後我會把他抱在腿上，
下面墊上心愛的毯子，
一遍遍的給他梳毛。
但是這次，
是爲了後腿悄悄夾的溫度計。
【7】
他很反感溫度計。
可能經常在醫院被捅屁股，被記住了，就很氣。
我還記得他是個多麼臭屁的小屁貓。
到家第三天就因爲我上學沒在家陪他，
氣勢洶洶的在我面前尿牀，
還叫的很大聲的小奶音。
【8】
輕柔的在梳理毛髮，
他的jio在往外伸展、開花。
一切都很放鬆。
我悄咪咪的揉他喫的圓滾滾又沒毛的禿肚皮，
說實話手感很好。
健康時活潑的他
摸兩下可以，
再摸他就要發話了。
再摸，還會伸jio踹。
9月11日 【悲嘆】
我總是被要求做選擇，
但這些選擇我根本沒辦法選擇。
因爲媽媽小時候很喜歡貓咪，
我跟她說，
今天他狀態很好，你要不要看看他？
他真的很喜歡你，最後再來看看吧。
她說：
你姥爺住院了，要做手術。
天啊，
爲什麼大家就沒有幸福的事情呢？
【鏡子】
或許很多人可能不理解我的情緒。
實際上就是，
你把他當做人，
他就是人；
你把他當成無關緊要，
他就是無關緊要。
你討厭一個東西，你永遠都討厭。
你把情感去寄託給另一方，
回饋的也是一樣的。
【他】
我一直覺得，
他的叫聲永遠又嗲又奶，
沒有哪隻小貓咪，
能比過他了。
9月12日【空想白晝】
【1】
昨晚發現源妹的蛋蛋腫了，
他病情可能變得更加嚴重。
【2】
早晨，
我從夢中驚醒，一直恍恍惚惚的。
不過第一件事情還是跑去看他，
好像早晨的他一般都比較精神。
我抱起他。
我知道，我們兩個可以在一起相處的時間，
已經很短暫了。
想到這裏我的胸口就一陣疼痛。
他很喜歡這條裙子，上面留下很多貓毛
【3】
很寂靜，
今天依然是雨天。
只有雨聲，窗外的喧囂與我們無關。
在這個昏暗的客廳，我們只有彼此。
雖然他不說，但是我可以感受到他的難耐。
生病很難過吧？
馬上就好了， 再堅持一下！
【4】
他其實很貪嘴，
可能小腦袋裏還想着喫，但是已經喫不下去。
我現在也不想再逼迫他。
他想喫就喫，不想的話就舔舔過嘴癮也行。
把他所有喜歡的零食都擺在他面前。
儘量多喝點水吧，感覺小鼻子乾乾的。
實在不想喝，我也不想強迫了。
【5】
雖然非常不適，他還是在不停追逐着我。
我一離開他的視線範圍他就蹣跚着自己找過去。
我們挪居在客廳沙發的一角不動了。
【6】
如果不是他生病，
可能是一個很美好的一幕。
雨天洗完澡的女孩披着長髮在沙發上蜷縮
打遊戲，
橘色小貓咪在一旁趴着閒適的搖尾巴。
雖然幾乎已經構想了一切。
有時還是會一陣陣心痛。
9月12日【Drama】
我應該慶幸這是一個假期，
這樣我才能滿腦子想這些，不會被打擾。
我在看着你。
不經意的，外面傳來了歌聲。
“爲什麼晚上總是有星星，
爲什麼你的眼裏總是亮晶晶 ”
我永遠忘不了你看我的眼神。
還記得我第一次見到你，
我說：
哇！
這個天使睡顏的小貓咪，
是我的了嗎？
第一天來到家裏的他
9月12日 【隻言片語】
“你該談戀愛了。”
她們都這樣跟我說。
其實我是一個非常沒有安全感的人。
一個幸福的人，好像身邊總會有人。
可以是家人、戀人，
這樣無論面對怎樣的事情，
他們或許就不會覺得很難。
因爲總是會有人站在身後&身旁。
相信你，肯定你，陪伴你。
或許是你的父母？
也或許是你的愛情。
而我的家庭，
我感覺他們都很奇怪。
爲什麼我總顯得那麼格格不入？
總是否定我，一無是處的我。
獨居生活的我
媽媽總是在說自己失敗的婚姻，
爸爸也會看着我嘆息，說我是失敗品。
他們不想讓我和他們一樣，說希望我能幸福。
但是實際上，
她表面很跟上時代還是很年輕漂亮的樣子
但是她的心，永遠停留在她的過去。
一直在試圖給我灌輸那就算了吧，
你現在該關注的是以後的人生。
就當她在安慰我吧:）
我跟她講我只是想有陪伴我的存在，
她說我有毛病。
“你應該去找一個男人 ”
我說一個不合適的人
不如一個一心一意愛我的小貓咪
她說 ，你別傻了。
也許她只是不想承認，她這一輩子有走錯過。
在大一的冬天和室友們
我也有一些朋友，我很感謝大家。
我其實很笨拙，不太會表達感情。
他們總說是我太挑剔，實際上我總是留有餘地。
但最終不行，那些不是我想要的人，
我想要只屬於我的人。
有時候可以理解所有的人都不屬於我，
他們總會有各種各樣的事情，
我只是一個調劑品。
我總是儘量的不想帶給別人麻煩，
說出心裏話又總是後悔，
但說出來總好像輕鬆一點，
可說太多別人也會承受不了。
我只是，不想再一個人了。
9月12日【白日夢】
【1】
一早起來就開始搜索關於他的病，
看了很多很多。
從頭開始瞭解，
首先是95%的死亡率，
剩下5%大概率是誤診。
世界難題，無藥可救。
這些字眼觸目驚心。
但是目前出現了新型化藥，
沒有經過臨牀，但可以續命。
一個療程是一個月，
因爲藥的來源問題，價位不等，
根據貓咪體重拿劑量，大概幾千到上萬 。
一個月也不能保證能不能止住病痛，
也可能中途貓貓就堅持不住離開了。
也可能要再很多療程，一切都非常難說。
就算一切都穩定住了，也有可能會復發，
因爲實際上病毒還是存在，復發概率也不算低。
這只是他的救命藥，
不包括供養身體的用藥。
因爲貓貓的東西都很貴，
保健品藥品罐頭食品各種也需要很多錢。
就算這一切都做到了
他可能也會突然離開。
太難了，
就好像是個不定時炸彈。
藥物只是暫時延遲時間，
誰知道哪天可能就會爆炸。
我見到了有花了快10萬的，
也有少一點的1.2萬的。
就是拿錢續命。
小時候的他
【2】
從他大概2個月的時候，我把他抱了回來，
到現在大概過了6個月。
因爲他從小體弱多病，太寵他，
給他買的用品都是上等貨。
疫苗也全部打完，驅蟲也按時做。
目前已經在他身上花了數萬，
現在僅有所剩無幾的錢給他治病，
這些是我最後的生活費。
因爲還在上學，
除了獎學金也沒多少攢的錢
基本全花給他。
9月12日晚 【深夜報告】
【1】
終於在逢魔時刻，
醫院發來了報告。
果然，是從99%的可能性，變爲了100%。
這是早就預料到的事，
爲什麼還是那麼讓人難過。
一邊說着果然如此，一邊眼淚又開始下滑。
朋友已經在幫忙問安樂詳情，
我在不死心的追問醫生。
我說是不是特效藥也不能完全保證他好？
醫院說，是的，因爲是新型的藥。
而且跟他身體素質有關，都很難說。
我小聲喃喃，
他從小身體就不好，只不過他太活潑，
誰都沒有發現。
從他貓癬，到他第二次疫苗過敏。
他太難，太辛苦了。
他的一生可能只有一個月是健康快樂的，
其他時間都在被病痛折磨中度過。
【2】
是折磨的活還是體面的走？
社長：它的結局，最後的選擇，只有你。
我：......
社長：我可以給出建議，幫你思考，安慰你，
但是沒有人能代替你。
我：我不知道該怎麼選，無論選什麼，可能都不是最好的結局，可我必須選。
對於他來說，我就是他的全部。
不能言語的他，我就是他的執行人。
是我選擇養了他，我會對他負責任。
我不能要求我的父母必須來幫助我，
因爲還有親人在病痛中被折磨，
我當然知道孰輕孰重。
我不小了，不能那麼幼稚，
總讓別人爲我承擔責任。
聯絡中我還是控制不住自己的情緒。
9月12日【進化】
最近最喜歡的姿勢是，
抱着雙臂環着雙腿，團成一團，
這樣不會讓自己顯得那麼無助。
我已經習慣流眼淚了，
曾經流淚一段時間眼睛就會感覺不適，
現在已經可以很快恢復。
人總是在進化，我想。
9月13日 【中秋】
【1】
6:35
再也睡不着，心慌慌的。
中秋了，
這是我們第一個中秋，
也是最後一個了。
一大早你意外的有精神。
我撫摸你愈來愈凸起的脊樑。
你太瘦了，走路歪歪扭扭的。
努力的你走過我身邊熟悉的來蹭我的腿，
用尾巴纏繞。
曾經毛絨絨有重量的壓迫感，
變成了輕飄飄的拂過。
像一片羽毛，終究要飄走了。
有一瞬間我甚至覺得他好了，他沒有病。
真的，我總覺得還像以前一樣，
什麼都沒有改變。
理智上告訴我這是不可能的。
感性上在說，對吧，就是這樣的。
你的小小的軀殼裏好像住着一個人的靈魂。
機靈的他
被發現了昨天買的但是喫不下的肉食品，
他躲開層層障礙，敏捷的把整個袋子拖到地上，
喵喵叫着想撕開外面的包裝。
你這隻小貪喫鬼，
每次我喫飯就扯着嗓子喵喵喵，
但是小貓咪不可以喫人類的飯，知道嘛？
每次都不讓你喫，你叫的好委屈。
這次，是中秋節喔，就我們兩個過。
算啦，你知道我對你總是有求必應。
今天就破例吧！
讓你喫到你最想喫的。
你太急切了，嗷嗚嗷嗚的，
把我手指都咬破了。
真好，你這麼有精神，
就好像，從前一樣。
9月13日 【淚】
【1】
也許是常客，也或許是人情，也可能是憐憫。
醫院的姐姐在我無數次微信諮詢他的病情後，
選擇打電話來：
“或許你可以考慮把他送過來。”
她說，
“不收費，可以幫助解決你沒辦法的灌食喂藥護理，包括我們值班能隨時監控他的病情，免費的。”
她是好心的想要幫助我，
大概是看我在醫院垂淚太多次。
這樣的善意我無法拒絕，
更何況我總想給你最好的。
就在我準備拿起玄關處裝你的貓包出門的時候，
我們從透明的塑料殼中間對視，
我看着你，
發現，
你流淚了。
—— 天晴了。
9月13日【告別】
【1】
社長和醫生特意留出時間，離開了房間，
讓我和住院的他告別。
我抱着他，撫摸他，垂淚。
不知道該說什麼，
好像這樣我丟下他就像拋棄一般，
他隨時會離開，
我卻留他自己面對病魔掙扎。
把他送進醫院特意清理出來的小屋裏，
轉身出門的我淚水肆意流淌，
撕心裂肺的感覺鋪面襲來。
朦朧中走到大廳裏，
其實社長之前一直在和我商量。
怕獨居又在悲泣的我胡思亂想，
一時之間不能好好承受自己的情緒。
“再抱養一隻貓貓吧，讓它陪着你。”
“醫院有沒人領養的小貓咪，你那麼喜歡貓咪 領一隻回家陪陪你吧？”
【2】
我知道那些待領養的小貓們，
曾經帶他打疫苗治腹瀉來醫院時，
我經常跑去逗弄他們。
一隻和他一樣的大嗓門小橘，
一隻沈默寡言的小黑。
他們兩個總是打打鬧鬧的，
不然就抱在一起蜷縮着睡覺。
小小的，絨毛亂蓬蓬的，很可愛。
雖然覺得真的很可愛，但是我已經有了他，
我以爲我們的緣分只有僅此而已。
但是當社長提出來的時候，
我怔住。
是啊，已經把他送到醫院，
而這13天假期中剩下的幾天，
就獨留我一人守着空蕩蕩的家，
那該是什麼感覺？
9月13日 【離別】
【1】
真奇怪，他在身邊的時候，
因爲無法自我解脫，
寫備忘錄算是一種發泄途徑，
唯有記錄下來好像才能宣泄情緒。
當他不在的時候，
我卻什麼也不想了。
好像這樣就什麼都沒有發生一樣。
9月14日【夢洄】
每次睡醒後，
是最悵然失措的時候。
早晨起牀通常非常心慌，
就好像失去了什麼。
說不出的迷茫失落慌張難過，
所以這段時間我最討厭醒來。
夢裏也是現實的事情在重複。
我的心情，起起伏伏，跌跌落落，
太讓人難受了。
要咬緊牙關，才能挺過去。
看時間的流逝。
這些天過得渾渾噩噩，
我最喜歡的東西也喫不下，
一點胃口都沒有。
腸胃不適，
我去買了些藥調理，
總是很焦慮，
又在爲身上的錢減少而煩惱。
總覺得，沒有快樂。
9月14日 【沒有時間了】
【1】
再次去了醫院，
總感覺一切都是藉口，
就只是爲了去看想看又不敢看的他。
看到他那一刻，
我知道，醫生姐姐在騙我。
他一點也不好，看起來很憔悴。
嘴巴鼻子附近都是罐頭汁粘連着毛毛，
乾巴在上面。
他看着我。
我想要抱着他，
他非常自然且熟悉的臥進我的懷抱。
我撫摸他，他在低語，小聲喵喵叫着跟我說話。
你在說什麼呢？
你很難過，身體不舒服嗎？喫不下飯嗎？
是不是，想見我？
【2】
醫生小哥很溫柔，照顧他很好。
給他餵食，因爲過於抗拒，結果弄得到處都是。
他就一點點的喂他，幫他擦嘴巴。
有時候醫生小哥也很無奈又很柔和的說
“不喫東西不行的呀”
“喫完這一點我們就休息一下”
慢慢安撫着他。
最後要走出醫院大門那一刻，
我說我有東西忘拿了，要去拿來。
其實是還想見他。
本來窩着沒有生氣一動不動的他，
看到我離開的瞬間，連忙踉蹌着就要跟出來。
被醫生小哥攔住
“你可不能走哦。”
順手也把門關好了。
看到他消失在門縫的那一瞬間，
我是真的很難過。
【3】
我有時候真的很後悔，
但也不可以後悔。
我在想是不是這段最後的時間陪他更好，
但是我知道他的身體我實在照顧不好。
醫院有專業的醫生，
他們的看護是相當專業的我確信。
但是我真的很難過。
他這段時間，
是不是最想要的是我的陪伴？
其他根本不重要。
我真的有衝動把他接回家。
但是他回家以後不喫不喝，
一天比一天孱弱，
這樣我也接受不了。
爲什麼永遠是這樣矛盾的一個人啊！
我壓抑的內心無處發泄，
已經連落淚都做不到了。
做任何選擇都阻絕不了我的悲傷，
一切都改變不了我悲傷的現實。
【4】
我遊蕩在中秋的街頭，
身邊來來往往的人，
我跟他們背道而馳。
或許平常我還可以享受這樣獨自一人的時光。
大家都在爲或考研或家人或玩樂而忙碌，
只有我，沉浸在漫無目的的悲痛，
和無能爲力的悔恨。
【窒息】
爸爸說讓我把貓放野外，
說一開始聽說我養貓就知道現在的結果，
我纔是那個殺害他性命的兇手。
我說他是寵物貓，不是野貓，
放出去就是要生生害他啊。
【爭吵】
他說：
“你對你奶奶有你對貓十分之一好嗎？”
我說：
“我該做的都做到了！”
奶奶因爲腦出血偏癱在醫院，
平時有護工，但換班的時候我也會去陪牀，
整夜不睡，餵飯擦洗屎尿都照顧過。
回老家伺候我也每次必去，
唯一抗拒的是他想讓剛考上大學的我輟學，
回老家隨牀陪護伺候着。
我拒絕了。
爸爸用不給我交學費的說法威脅我，
總是退讓的我在這一次強硬了起來，
也已經做好準備助學貸款和打工掙錢上學。
最終大吵後不歡而散，
不過最後他還是妥協了。
我想他大概也是被悲傷衝昏頭腦，
想用一些辦法去彌補沒能好好陪伴。
人總是事情發生過纔會開始後悔。
我的心只有那麼大。
他們說已經非常縱容我，
說以後我選擇離開是在逃避，
我一輩子都會這樣痛苦的過着。
就算以後有自己的家庭，
我還是不得善終。
我不明白爲什麼這種時候還在惡毒的詛咒。
我到底在承受什麼？
我很窒息，我不知道我流的淚是因爲什麼。
我哭不出來，但是我非常的痛苦。
喘不過氣，有時候活着真是噁心。
9月15日【強迫遺忘】
根本不能去回想，
回想他的樣子。
多想一分，
就會多一部分難過。
想要什麼都不去想，
但是這樣對他太不公平了。
今天太冷了，
我從8點醒來就一直蜷縮在牀上。
想要溫暖的感覺，所以就躲起來了。
他自己在醫院會不會害怕？
我不敢想他，但我好想他。
因爲是第一隻小貓咪，
我真的很愛他，想給他最好的。
自始至終，我都想給他最好的。
很多事情好像都是必然的，
看似很多的偶然，湊在一起變成了必然。
我總是想忘記：
忘記事情本身；
忘記面孔；
忘記詳細經過。
實際上，唯有那些情感是忘不了的。
我永遠在開着那盞燈。
我也不知道我在堅持什麼，
我只知道
9月16日 【最後的相見】
我飛快的騎着車，
一路上心臟好像按下暫停一樣。
推開了那扇門，
他還在那個小小的角落安靜的趴着，
看起來實在太過憔悴。
醫生姐姐說
“你看誰來了—— ”
他抬頭看着我，
突然嗚咽的叫出聲：喵——
他的眼睛變得溼潤，好像很委屈，又很顫抖，
望向我。
這時候我真的很後悔，不應該把他留在這裏。
爲什麼最後我沒有陪他？
我每次都這樣的矛盾！
可是如果我帶他回家，
他不喫不喝 ，越來越病態，
可能這兩天都撐不住，
我不想這樣。
但是我也知道，
我們想一直一直一直一直一直在一起。
尤其是，在最後的時候。
9月16日 【永生安樂】
他下巴上的毛毛因爲被灌食，
變成一縷縷的乾巴着。
目光溼潤，瘦弱不堪。
我抱起他。
他的四肢，已經一點力氣都沒有了，
軟綿綿的窩在我的懷裏，
像擁着一團虛無的空氣。
他連梳理自己的力氣都做不到，
每天悄無聲息的趴着。
醫生姐姐離開了，說給我一些時間，
想好了就可以開始。
我輕柔的抱着他，
用下巴在他頭上蹭來蹭去，
埋進他的毛毛裏。
我的貓咪是最可愛的，
我最喜歡他了。
我用紙巾沾了溫水，慢慢幫他擦拭身上的髒污。
他還是那樣的看着我，悲傷委屈，強忍難受。
給他擦下巴上的毛，
他居然扭過去不讓我看着他。
我很傷心，你是不想讓我看見你嗎，
還在生氣嗎？
但是社長說，
貓貓是很注重自己外貌的，
他可能不想讓你看見他現在醜醜的樣子。
沒關係，
我這就幫你一點點，變回最可愛的樣子。
9月16日 【晴】
我以爲我沒有遺憾，
但最終，也是遺憾。
無論選什麼都可能不是好結局，
但我必須選擇。
他們說，他一定可以諒解我。
但是我無法原諒自己，
很多時候都是我自己放不下，
真的是執念吧。
我要帶你回家了。
出太陽了。
9月16日【新生】
終於我沒有哭呢，
我接受了你離開的現實。
深夜的我，
在網上訂購很多食材。
新的一天，
即將要開始了。
9月17日【埋葬】
到了夜晚，下起了雨。
就讓這場雨，將你徹底埋葬。
9月18日【尾聲】
我還是想他。
在我看來，沒有哪隻小貓咪能超越他。
他啊，真的很聰明呢。
每次要吐的時候，即便在客廳很遠的地方，
發出乾嘔的聲音，
都要一邊乾嘔一邊跑到自己的廁所裏才吐。
我從來都沒有教過他或者要求過他，
他年紀又很小，有時候很心疼他強忍着。
看着他難受的樣子通常嚇得我不知所措。
他倒不如直接吐出來好了，
其實擦地板也不算什麼難事，
但是他每次都很堅持這樣。
在他只有一兩個月第一次因爲腸胃不適嘔吐的時候，也是自己跑到他的粉紅大廁所裏面。
唉。
【我該怎麼去回憶你】
那盆貓草天天都有澆水，
擺在陽光下。
我把你最喜歡的小老鼠布偶，
你喫剩下的藥片，
一直以來梳下來的你的毛，
還有你掉下來的乳牙，
一根你留下來的小魚乾，
和你最後的醫療繳費清單。
統統放進了我曾經手作的那個陶瓷小茶壺裏。
上面的櫻花瓣是我一筆筆畫的，
純白的底色，還有粉色的櫻花。
一直以來呀，
我送給你的東西，
全都是——粉粉粉粉粉。
【成年&未成年】
一開始我總是在問爲什麼。
爲什麼會這樣呢？
爲什麼偏偏在這個時候？
這是最難的時候。
和朋友聊天的時候有提到過，
這個年紀的我們，
真是有夠多愁善感的。
再沒有快樂，
快樂實在太渺小了。
有無窮無盡的事情來面臨，
我卻還沒有準備好，
這對我來說還太早。
我們在感慨：
爲什麼沒有在我們成長起來之後再面臨呢？
偏偏在最難的時候。
如果成長這樣痛苦，
我再也不想長大了。
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