延續之前：從想當護林員，到當銀灘旅居這篇文章，終於有動力把承諾的文寫完。
回覆幾個討論比較高的事：
1、銀灘生活怎麼樣，消費高不高。
2、生活的盼頭是什麼（生存還是毀滅）。
3、我賣課嗎？
4、我被貓幹服了嗎？
5、你徒步很厲害。
正文：
1、銀灘生活、供暖
遊玩建議10月前來，可以下海游泳，住有空調的房子，體驗比較Happy。
久居不如去北方小城，這裏冬天取暖費是一個大開銷。（我偏向鶴崗、阜新。）
銀灘大多小區無供暖，過冬全靠一身正氣。
銀灘冬天是有雪的
年租房價根據樓層來定，每高一層價格便宜500~1000，大多在5000上下，頂層一般3000就能拿下了。
這裏的物價（包括大集、超市）都不便宜，一個大集能看到多種價格。
比如茶葉，大集入口賣你20一袋，再往裏走別人家就是5塊一袋（相同包裝、重量。）。
菜價也是少有幾毛一斤的，都是2、3塊起步，比如油麥菜、黃瓜、西紅柿等。
只有淡季中的淡季，也就是入冬之後，短期居住的人大都走光了，只剩本地人了，纔會便宜一些，但跟北方或者河南小城比，也是偏高。
所以我除了肉在線下買，菜就用軟件買，雖然品質參差不齊，但至少價格透明。
再說供暖，有供暖的房子會再貴1000多，過冬取暖費再額外多一千三左右。綜合下來，如果想在銀灘冬天過的舒服點，光租房就得小一萬。
我住的房子無供暖，冬天水管有幾天結過冰，物業都會提醒：
晚上水管別關死，不然第二天就凍住了，可能爆水管。
取暖這塊，去年買了一個電熱油酊，起初沒在意功率，一天能開20小時，倒也暖和。
電熱油汀
可2600W的大功率讓我學會做人，一冬天過去，四個月光電費就幹出去5000多了，還不如租帶供暖的。
起初我還以爲是電費算的有問題，直到今年買了計電器，才明白這玩意是電老虎，知道我去年花的有多揮霍。今年花幾十塊買了一個小電熱器，功率只有300~600W，哪怕全天開着，一個月也就三五百到頭了。
小電熱器
當然，這個前提是你得有個保暖的窩（我買了角剛+冬季牀帳搭了電腦窩）。
電腦暖房
今年會好過些，且省點錢，但終比不了北方小城幾千塊暖氣全包，或者南方几百塊的小單間。
但正如我之前帖子所講，我選擇這裏很重要的一點是，這裏人少，可以讓我無社交生活。
2、生活的盼望是什麼，工作累，活着也累。
這是我看到評論區一個兄弟的留言。
有人讓我學哲學，這個我是拒絕的。
我看過一些心理學的書，重點是阿德勒心理學。
只能說哲學的盡頭是虛無，心理學的盡頭是管好你自己。
我上篇講過曾經進沙漠喫過安眠藥，想也知道，是奔着死去的。前因不談，又臭又長，只談那段經歷。
以前在回龍觀醫院做的，沒大用
我坐了幾天的火車，從四川去到了新疆，又乘客車走了數百公里，到了塔克拉瑪干沙漠。
我扔了身份證、銀行卡這些東西，一個人走進沙漠。
當時是9、10月份，白天沙丘是炙熱的，脫下鞋，用腳感受那細膩的黃沙，能感受那由內而外的炙烤，那風也是能讓你的肺葉充滿熱氣，乾燥的風。
而到了夜晚，我躺在一處遠離國道幾公里外的沙凹中，沒有人煙，沒有信號。
耳邊是砂礫靜靜吹過的聲音，天上是明亮而清晰的點點繁星。
我呆呆的躺在那想了好久，最後平靜的把一點點攢下來的幾十片藥全吞了。
我想的很簡單，這裏是沙漠。我喫了藥會昏迷，醒了差不多也會脫水，這是我能想到最超脫的方法了。
最終應該可以留下一具品相不錯的乾屍，笑。
可不知道爲什麼，第二天反正我是醒了，還很清醒，我以爲是安眠藥沒作用，就又從沙漠裏返回到公路，當時腦子裏很單純，有什麼別的辦法可以無痛……的。
走着、想着，人就暈過去了。
再醒來，人就已經在塔中某處小城的醫院裏了，有幾個當地義工看着我。
暈暈沉沉的醒來，第一反應就是：沒死成。
誰救的我，洗沒洗胃，我全不知道。
當時還很自然的拿那個開了飛行模式的手機找插座充電，開WIFI想打一把爐石。
手機沒扔，是因爲我把遺言寫在裏面了。
可還沒等進入界面加載完呢，我就又暈過去了，畢竟安眠藥效力是持久的。
那幾天哪怕去上個廁所，都感覺天旋地轉，那幾個義工一直陪着我。
我還很搞笑的問他們，我能不能走，住院費我可以付。
當時屬於是，完全沒什麼情緒波動。
他們當然告訴我，不行，同時也早通知了我遠在數千公里外的家人。
還生怕我再做什麼，不過這也是他們想多了，我只想靜悄悄的活着，靜悄悄的死，當然不排除跑到某個頂樓。
那些是好人，只是我的狀態，讓我很淡漠，很平靜。
我的情緒在家人到來時才徹底爆發，那是原生家族帶來的影響還沒有退散，我做不到與他們和解導致的。
可以說，我的抑鬱是拜他們所賜。
雖然阿德勒心理學講的是，我們的錯，終究是自己造成的，但我做不到與過去和解。
我的一切選擇都是自己做的，所以我不想恨什麼，但遠離那些會讓我有巨大心理波動的地方，也是我的一種選擇。
於是，我單方面的切斷了與家那邊的所有關係。
至此，5年沒跟他們聯繫，可能他們先去世，也可能是某一天我去世，這都不重要。
也就是在那時，遇見了我上篇寫的那隻貓，那隻可能有家，也可能沒家的黑貓。
19年至今，我沒有再有任何自我了斷的行爲，因爲我學會了跟自己和解（某種程度上）。
上班一樣可以和同事說說笑笑，下班一樣坐地鐵往返公司，偶爾再爬爬山。
回到家也不需要社交，除非那些不得不去的。
就是相當於越發沉浸在自己的世界裏，隔絕外界，沒有期盼，自然也不會有失望。
順便說句，深圳梧桐山我都爬爛了，幾個出入口都爬過，已經爬的不想爬了。在深圳的打工人，建議最好晚上爬，白天蟲子多。
梧桐山夜景
梧桐山夜景
梧桐山夜景
工作就只是讓我維生的方式，賺了錢全花，沒留。
賺幾千，想花幾千的方法，賺上萬，就想花上萬的方法。
19年之前其實也是這麼個狀態，因爲我感覺，如果我結婚，我的家族生活，就會像我的父母一樣，與其這樣，還不如不結。
只是那時抑鬱症沒有爆發，19年之後差不多也是如此，但學會了某種邪門的平靜方式，就是活的像個機器。
會工作，會說笑，會鍛鍊，經常跑個10公里，但心是空的。
去年離職後，我在寫作的過程中得到了某種成就感、滿足感。
我能養好一隻貓，我也能養好我自己，哪怕只是我的小世界，我也樂在其中。
草草把這段沒什麼意義的故事講完，再回到上面那位仁兄的話：活着，有什麼意思。
我也不知道，可人或早或晚都要選擇自己要走的路。
或許那條路是你在家人逼迫下，你認命被動接受，再過完平凡的一生。
或許那條路是你某個時刻突然爆發，走向未知且坎坷的路。
借用我快印在腦子裏的電影《本傑明·巴頓奇事》中的一句臺詞。
不順心的時候，
你可以像瘋狗那樣發狂，
你可以破口大罵，詛咒命運。
但到頭來，還是得放手。
本傑明巴頓奇事
以下3、4、5統一作答。
3、不賣課，沒那個本事，哪怕有，也不想耗費精力教別人。
4、我沒被貓幹服，它被我幹服了。
5、徒步不厲害，每天就走個40公里，比工地打工的還輕鬆，個人生活方式選擇不同而已。
如果有其他想問的，你們在評論區提，我看情況寫不寫。
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