宅宅相亲指南【2】理论和心态

系列目录：

一、如何拒绝相亲

二、理论与心态

三、初次见面

四、把握节奏

五、处理矛盾

最近太忙了，拖更两周终于攒够一篇，希望大家多点赞充电呀！

俗话说方向不对，努力白费！带着不合适的心态，最好结果也是强扭的瓜不甜。

本期内容主要讲面对相亲的心态理论，但注意感情本身就是一人一事，个人见解也并非覆盖所有情况，欢迎评论区讨论。共三千字，阅读时间十分钟。

相亲不丢人！

提起相亲大家可能第一印象会是反感。这个反感是多方面的，可能来自亲人的催婚压力，网络舆论偏见，负面新闻例子，甚至在有些人看来相亲和自由恋爱是反义词。

很多盒友认为相亲就是做交易，或者相亲遇到的人都是有问题的，在我看来是错误的。一方面这是因为看到的负面消息过多，且只有负面消息更容易给人留印象；另一方面相亲由于下文要提到的相亲强目的性和成本低，导致相亲需要的交往方式与认知中的恋爱交往有所不同。但是相亲本身只是个中立事件，是认识异性的一种方式，一种机会，并不应比其他方式受到更多歧视。

不管是父母、朋友介绍还是自己主动找（参加各种相亲活动，或者在交友app中去认识）。都被归类为相亲，因为在这种情况下关系的本质、心态和策略等大概率都是共通的。

不管来源是哪种情况，相亲的本质是两个陌生人为了建立感情而产生的联系。那是什么把相亲和其他形式的交往区分开来呢？我认为有如下两点：成本低，目的性强。

一、成本低

相比于其他形式的交往，相亲的成本更低。这里的成本指的是时间、感情、精力的投入。比如校园恋爱，往往需要长时间的相处明确自己的感情，然后投入大量的精力去与对方慢慢试探、推进，这往往需要消耗几个月以上的时间，中间的各种经历和感情投入都需要付出很多。

而相亲一般心理负担和精力投入都要少，确定关系和放弃关系的成本也更低。相亲不管是从认识、开始一段关系到结束，还是从一个对象到另一个对象，大多时候都不需要太长的时间，而且大部分情况下也不需要太多精力。有一句话叫“小孩子才磨合，成年人只会筛选”，其实说的就是这种情况。

但是“成本”是双面的概念。大家都做筛选，认识一个人的成本低，那么相亲时就总会想，是不是下一个能遇到比现在更好的？更可怕的是，这对于双方是一个强共识，也就是双方都知道对方可能会在想这一点，因此容易导致互不信任、缺乏安全感的局面；同时，成本低也代表了大家都很难真正地去毫无顾忌地投入自己的全部感情与精力，而这正是“恋爱感”的重要条件。

二、目的性强

在其他交往中，关系的建立往往伴随着巧合，甚至大部分时候是单向的。在相亲中不同的是，双方都有建立关系的强目的性。这同样是一个强共识，也就是双方都知道对方知道自己是抱着什么目的来的。这一点同样是一把双刃剑。

坏处是，缺乏经验的宅宅们往往不太能适应这种模式，非常容易把握不好尺度和距离感，从而影响整个关系推进的节奏，比如出现破冰失败或者不合时宜的调情，等等。另一个坏处是，有时对方会因为这种目的性而产生不安感，因为说实话选择相亲的只要不是经验特别丰富的，都会有本能的防卫心理。

好处是，双方都清楚自己是抱着什么目的来的，关系推进会更顺利。有很多人在校园恋爱或者跟青梅竹马的交往中都有过体验，就是处着处着处成兄弟了，完全没办法将这份感情更进一步。这种情况有各方面的原因，但是在相亲中，由于双方的强共识，大家都明白这段感情的目的，因此关系推进会更顺利。不过很多人喜欢的“暧昧感”，在相亲中比较奢侈。

同时，目的性强的另外一个表现是物质性，很多相亲段子中，总是伴随着女方“有车吗？有房吗？”的质问开始，又以白眼结束。不过这也不奇怪，因为相亲是以结婚为目的的活动，很多人在相亲中会表现的急不可耐，表现到女方就是直接问物质条件，表现到男方就是想赶紧把关系推进到上床。无意评价，毕竟也有成功的。

但是我还是相信宅宅们都有一颗想要先获得爱情，再选择婚姻的心。当然，一定程度的试探是必要的，这个也有技巧，留到之后把握节奏的部分再讲。

以上两个特点让相亲的相处模式和大众认知中的恋爱交往有所不同，甚至是极易产生误解和误操作。我们在相亲过程中需要把握这两个特点的优势，同时避开其劣势，让整个相亲的节奏在自己的把控下。

这就需要调整心态，和一些技巧。

心态篇

降低抵触和防备

就像第一期说的，在外在压力下抱有抵触情绪去相亲，成功率微乎其微！抱有抵触时人会下意识增强防备意识，就算对面想要热情地了解你估计都撬不开你的门，更别提大部分情况下需要我们主动发起进攻了。抵触心理不仅会让我们错失很多机会，更会陷入不成功->更加抵触的恶性循环。

降低抵触情绪要靠解决外部压力和内省，包括跟家里沟通让他们别加压（参考上一期），内省主要是分析自己为什么抵触并克服一下，例如大部分人抵触其实是看了互联网上太多失败例子，但相亲其实本身就得去尝试多次和筛选，失败并不是件很可怕的事。

至于很多例子中的“相亲容易遇到奇葩”的情况，只能说正常情况去交往一样可以遇到很多奇葩，相亲可能概率高一点，但绝不至于都是。

期盼美好，心怀希望。只有这样才能诞生恋爱感。如果两人都不主动，甚至有“我是被逼才来的”这种心思，很难相信这种关系能多美好。

平等的双向选择

需要时刻铭记在这份关系中，你和对方是平等的关系，你们都可以因为自己觉得不合适而踢掉对方。很多宅宅会因为校园恋爱的失败经历，把自己放在一个比较低的位置，甚至是去讨好对方，说的不好听点就是把自己代入了舔狗人设，这极其不利于发展关系。

平等意味着尊重对方说“不”的权利，并给自己说“不”的权利。你和ta都有权利提出自己的诉求，也可以回绝对方的诉求，你们有自由和权利，而不需要别人的许可。很多宅宅不满对方或是被对方不满，却被家里埋怨“不够主动”而难受，甚至是觉得自己失败，这是完全不必要的。这个时候可以选择性地汇报，不要让家里干扰过多。

当然，平等不意味着不该主动，主动的有效沟通也不意味着讨好，这个放在后面把握节奏的章节详讲。

不做哥布林

哥布林是今年一个很有趣的自嘲，玩梗很有趣，但不要代入到自身。它包含两个矛盾的意象，一个是过度自信一个是过度自卑。

过度自信指的是过高的预期。

一方面是对自己的理想型有严格到精确的预期，实际上，几乎没人真正知道自己喜欢什么样的人，而都是把自己心动的某个对象的特征杂糅起来，并期待自己能遇到一个这样的对象。但是，完美大多不是等来的，而是互相塑造的。明确什么特质才是最吸引自己的，对预期做出取舍，明确底线，接受对方的不完美才能找到一段完美的关系。

另一方面是对相亲节奏有不切实际的预期，很多没有经验的宅宅相亲时，会把相亲关系急切地与恋爱关系划等号，一个很常见的段子就是，三次没拉手就拜拜，三次约会没亲嘴就拜拜……虽然有一定道理，但这其实就是预设了相亲=恋爱关系确立，可能导致错误地发起进攻，造成对方反感。相亲只是认识对方的手段！相亲对象答应下次出来也并不意味着确立关系！本质上你们俩还是刚认识不久的陌生人，需要放低自己的预期。这一部分之后节奏章节详解。

过度自卑是指很多宅宅的失败情绪。

很多宅宅可能因为之前失败的情感经历或单身太久，转而认为自己的条件不好、不配遇到爱情之类。就像上面说的，其实没多少人知道自己真的喜欢什么。一段好的关系是觉得对方有趣，更好的关系是通过对方，让自己觉得自己有趣。大家都有一个有趣的灵魂，千万不要被无聊的人定义为无聊。