本篇内容：是多年前，我在旧手机里留下的零碎备忘录，整理成合集。
在那段未成年走向成年过度之际，所产生的各种复杂情绪和细腻心思。在第一次直面完整的离别时，那些责任与选择，对生命的态度，对自己的反思，对过去的告别，对未来的遥望。
那些被时间冲淡的记忆，因为文字而被永远铭记。
9月6日 【初始】
【1】
五点多一点，梦中惊醒。
隐隐约约的听到他在可怜巴巴的叫唤，
仿佛是知道我醒了，在呼唤我。
总是那么可爱的他
他离不开人，是一只没有安全感的小猫咪，
委委屈屈，很哀怨。
我抚摸他，一直试图哄他。
耳朵热热的，小鼻子干干的。
因为昨天的禁食，我想他是不是饿了，
泡了羊奶粉喂他，安抚他很久，
才算是不那么怜人的叫了。
今天本来算是假期第一天，
因为学校没课便早早休了中秋节假回了家。
我躺回床上，
试图让自己再次入睡。
但，心烦意乱。
【2】
他发起烧来，我带他去医院。
医生说，他一直这样病情反复，
情况可能不太好。
开始做检查，剃了肚肚毛。
昏暗的灯光下，
他无助的和我对视。
我很难过，摸摸他，
告诉他没有关系，再忍耐一下就好。
B超照出来肠道水肿、肾脏髓质环征，
肝脏也不太好，腹腔有很少量的积液。
医生说，这样就显示不是很好了。
我感觉到手在颤抖。
又做了生化，显示贫血&营养不良，
但是好的是肾肝还是正常的。
医生给出高度怀疑某重症，让我做好心理准备，
但也不排除不是。
躲在医生电脑后的他
【3】
从一开始我就很害怕，眼眶红红，
不想一个人在冰冷的医院落泪。
还是没忍住，用了人家半包纸。
我还是忍不住。
可能在医生的眼里我就是两眼发直，
听她讲话就是麻木的 “嗯嗯”回复。
我真是，太难过了。
最后医生建议好好喂养回家观察。
我去缴费，一瞬间一千块啪的一下就没有了。
臭小猫，
你知不知道我基本所有的钱几乎都花给你了！
你一定要好起来。
账单条
【4】
好不容易回到家已经下午了，很累。
没有吃饭，起床也太早，头很痛。
在我刚想喘一口气的时候，
他耳朵突然极速出现了水泡。
我吓的马上跟医院联系，知道这大概是过敏，
但我真的受不了这种惊吓了，
当即打车去了医院打了脱敏针。
也许医生觉得我很可怜，免去了费用，
回家的脚步依旧很沉重。
没有车，我找了个单车，
这一刻我觉得我好难过。
听着歌，像是在演电影，
但为什么是出演悲剧呢？
如果是电影我希望是苦难渡过皆大欢喜。
【5】
边骑车边落泪，
我可以是女主角吗？
9月7日 【拥抱】
【1】
他很喜欢专门给他买的昂贵处方粮罐头。
糊糊状像南瓜粥，好吃。
我在给他量体重，仅有2.8kg，
应该是小胖胖猫变成了小瘦瘦猫。
突然觉得他呼吸有点急促，很慌张，
连忙问了医院，
说是没关系，大概是紧张。
你是不是很不舒服？
【2】
我总是喜欢用一块小床单包着你，
你像婴儿一样蜷缩在我的怀里。
蓝床单也算是他的阿贝贝
这块床单是我小时候用过的，
一开始我是害怕你抗拒我会伤害我，
后来就习惯这样抱你。
你总是无辜可爱的蜷着白手套看着我。
我抱着你，一直在流泪。
为什么是我呢？
这些天我简直像泪水制造机。
看到你虚弱的样子，还有看向我的眼神，
一直很难过。
想看着你，又不想。
【3】
我总很容易想多，习惯性想最坏的结果。
这样无论怎样的结局，我都可以事先准备好。
可为什么是我呢？
为什么是现在呢？
9月8日 【回响】
【1】
在和人聊天。
我实在受不了一个人独自的发疯。
妈妈说：这个猫不适合你养。
不行就放弃吧，治疗的时间越久他越煎熬。
你如果想养，我再给你抱一只，你花这些钱可以买多少猫！先顾好自己吧！
马上你就要面对什么了，不要浪费在这里。
爸爸说：明天你和你妈妈把他扔老家吧，
让他自生自灭。
我说：他还没确诊！
万一呢？
我怎么能先放弃。
【2】
如果说，一直独自行走的人，没有得到那束光，
他可能，也不会觉得黑暗。
那么从开始就得不到光，
是不是就不那么痛苦了？
说起来为什么会有他，
刚上大学的我很喜欢云吸猫，
刚好室友社长家也有小猫，每天被我狂吸。
一天下午的摸鱼课，又在无所事事。
社长转头突然说：你这么喜欢猫要不我送你个？
我说：啊？
社长：就当你生日礼物了嘛！你天天一个人住也很寂寞～而且我会帮你！
我：啊！（真的很心动）但是..真的可以吗..我会负起责任的！可我..（还是在担心是否真的能养好一个生命）
社长：你问问你家里人呗。
因为虽然常年自己住，但还是在家里的房子，
要干什么是跟家里人商量着来。
结果出乎意料，本以为会被拒绝，
居然却同意了。
我懵懵的不敢置信，
一下课社长直接拉着我跑到花鸟市场。
我们转了一圈又一圈，
看了昂贵娇柔的猫咪，
也摸了顽皮热情的狗狗。
最终路过那个拐角，
真奇妙，
这是我与你命运般的邂逅。
在笑的他
所以你上辈子是不是真的很爱我？
这辈子才会再来陪我。
9月9日 【空虚】
【1】
7:12
我醒来了。
第一件事就是昏昏沉沉跑去看他。
我总觉得睡眠不踏实。
欣慰的是他还好好的，而且便便了。
没有软便，而且量也可以。
铲掉。
【2】
抱出来摸摸肚肚。
看来昨晚帮他揉肚子，
用棉签沾温水帮他揉屁屁 ，
还是有点用的吗？
他不要再背着我偷吃猫砂了！
喜欢蹲在猫砂盆偷袭的他
【3】
开始帮他做第一顿饭。
因为怕不消化，又不想嚼硬的，
我要把猫粮弄碎，没有研磨机，
就找了原来在景德镇自己捏的陶瓷小碗。
动手捣碎撒上冻干沫沫，
还有一些他爱吃的饼干屑，
这样应该会很好吃吧？
又泡了羊奶粉，
他好像暂时不太饿，
那就骗他吃药吧。
他的肚子为什么那么大？
真的只是胀气吗？
【4】
我好害怕，
什么都吃不下。
哭都哭不出来，那种恐惧与无力感，
足以把我逼疯。
我站在客厅，
感受为什么这么大的世界，
也好像只剩下一个人。
外面热闹的汽车鸣笛，
给我的也是空虚感觉。
我开始呜咽，
拨通了电话。
9月10日 【呓语】
【1】
心神不宁。
我还是在难过，
很难想开。
这个小骗子，
生来就是为了骗取我的眼泪。
我带他去医院复诊。
今天下雨，
是多愁伤感的天气。
约好了社长和兽医小姐姐一起来陪我，
这次终于不是我一个人在冰冷的医院。
【2】
做B超的时候我根本没勇气呆在诊室，
让兽医小姐姐留在那里。
我和社长站在外面吹风。
我回想上次做B超的时候，
昏暗的灯光下，
他看向我的眼神。
我还是很难过。
风很大，树叶沙沙作响。
图省事穿的长裙也随风飘动。
如果有人看向我，
大概就看到一个头发凌乱，
眼睛通红的，
人。
【3】
回去看已经做完检查的他。
确认是腹水，而且很多，
要全部抽出来检查。
你会不会偷偷哭泣？
那就在我怀里悄悄地哭，
不要让别人知道。
我一直在忍耐，忍耐。
他抽完腹水之后，晃晃悠悠的也不肯停留，
从医院桌子上来到我腿上蜷缩。
我只想抱着他。
今天很冷，
只有他很温暖。
无论他多么的不舒服 ，
他看我的眼神总是专注，
而且充满星光。
眼睛总是亮晶晶的他
【4】
其实我一直有预感，
不然为什么我一直止不住的悲伤。
“能不能最后，用我的欧气换他10年陪我。 ”
“你都这样说了，我感觉，肯定能。”
社长跟我说，
他已经过得很好了，他过得简直是猫界王思聪的生活。如果没有你，他就是一只小土猫。
他这个病，无药可医。
“你要不要安慰我？我在流泪。 ”
“.. 怎么了？”
“我害怕，哪天一睁眼，他就没了。”
从你刚到家的那天，
我就买了猫草种子，等你长大。
现在它刚发芽，你为什么不喜欢呢？
在一直哭一直哭一直哭，
什么都不想干，就是很难过。
眼睛周围肿上加肿，眼球也开始刺痛。
我想这样不行，我还需要照顾你。
不能自己先倒下。
开始强制自己不哭，这真的很难忍受。
握紧拳头，短短的指甲也陷进掌心，
我要忍耐。
“猫有九条命，他肯定可以。如果他就是这样， 证明他这一生只有这么短暂，你给他那么好的生活，他不会怪你的。”
“你说他是不是来给我挡灾的？”
和我一起打游戏的他（视频截图）
你是不是上辈子真的很爱我，
这辈子变成猫来看我。
9月11日【氤氲】
【1】
5:40
我就醒来了。
还在下雨，
大概一天都是昏暗的。
风很凉，
我关上了窗。
【2】
又在叫我了，
他总是那么敏感，
知道我起床就会开始对我说话。
抽了腹水他好像舒服很多。
想要吃东西又不知道吃什么，
急切的喵喵叫，想要挣脱束缚。
外面太冷了，
我不想让秃肚皮的他乱逛乱躺，
因为他总是喜欢趴在冰凉的地面上。
【3】
我泡了温奶粉，
他只试探的舔了几口。
拆了给他买的好吃肉粒包，
他很欣喜，吃的嗷呜嗷呜的，
很少见他这样。
以前因为生病，总是吃不下，或者不许吃。
现在终于，你可以一直吃你想吃的。
只要你能吃下去，就什么都可以吃。
【4】
还记得是6月份的淘宝促销，
给你大抢购。
因为钱都花给你了，想让你开心。
还在想这么多东西 ，请撑到双十一吧！
到那时候我才再可能有那么多钱给你买好吃的。
结果到现在，还剩好多好多呢。
你要多吃一点，
知道吗？
【5】
今天也抱他去称体重，又变轻了。
腹水抽出来，他只剩下2.5kg。
天哪。
【6】
午后，
为了给他测量体温，
我模拟在给他做asmr，
他很温顺的随着我的意思侧躺着。
我用他的小梳子，
轻轻的梳着，
从下巴往下，还有脑后和背上的线条。
他很舒适的样子，我们经常这样做。
慢慢开始萎靡病态的他
曾经的午后我会把他抱在腿上，
下面垫上心爱的毯子，
一遍遍的给他梳毛。
但是这次，
是为了后腿悄悄夹的温度计。
【7】
他很反感温度计。
可能经常在医院被捅屁股，被记住了，就很气。
我还记得他是个多么臭屁的小屁猫。
到家第三天就因为我上学没在家陪他，
气势汹汹的在我面前尿床，
还叫的很大声的小奶音。
【8】
轻柔的在梳理毛发，
他的jio在往外伸展、开花。
一切都很放松。
我悄咪咪的揉他吃的圆滚滚又没毛的秃肚皮，
说实话手感很好。
健康时活泼的他
摸两下可以，
再摸他就要发话了。
再摸，还会伸jio踹。
9月11日 【悲叹】
我总是被要求做选择，
但这些选择我根本没办法选择。
因为妈妈小时候很喜欢猫咪，
我跟她说，
今天他状态很好，你要不要看看他？
他真的很喜欢你，最后再来看看吧。
她说：
你姥爷住院了，要做手术。
天啊，
为什么大家就没有幸福的事情呢？
【镜子】
或许很多人可能不理解我的情绪。
实际上就是，
你把他当做人，
他就是人；
你把他当成无关紧要，
他就是无关紧要。
你讨厌一个东西，你永远都讨厌。
你把情感去寄托给另一方，
回馈的也是一样的。
【他】
我一直觉得，
他的叫声永远又嗲又奶，
没有哪只小猫咪，
能比过他了。
9月12日【空想白昼】
【1】
昨晚发现源妹的蛋蛋肿了，
他病情可能变得更加严重。
【2】
早晨，
我从梦中惊醒，一直恍恍惚惚的。
不过第一件事情还是跑去看他，
好像早晨的他一般都比较精神。
我抱起他。
我知道，我们两个可以在一起相处的时间，
已经很短暂了。
想到这里我的胸口就一阵疼痛。
他很喜欢这条裙子，上面留下很多猫毛
【3】
很寂静，
今天依然是雨天。
只有雨声，窗外的喧嚣与我们无关。
在这个昏暗的客厅，我们只有彼此。
虽然他不说，但是我可以感受到他的难耐。
生病很难过吧？
马上就好了， 再坚持一下！
【4】
他其实很贪嘴，
可能小脑袋里还想着吃，但是已经吃不下去。
我现在也不想再逼迫他。
他想吃就吃，不想的话就舔舔过嘴瘾也行。
把他所有喜欢的零食都摆在他面前。
尽量多喝点水吧，感觉小鼻子干干的。
实在不想喝，我也不想强迫了。
【5】
虽然非常不适，他还是在不停追逐着我。
我一离开他的视线范围他就蹒跚着自己找过去。
我们挪居在客厅沙发的一角不动了。
【6】
如果不是他生病，
可能是一个很美好的一幕。
雨天洗完澡的女孩披着长发在沙发上蜷缩
打游戏，
橘色小猫咪在一旁趴着闲适的摇尾巴。
虽然几乎已经构想了一切。
有时还是会一阵阵心痛。
9月12日【Drama】
我应该庆幸这是一个假期，
这样我才能满脑子想这些，不会被打扰。
我在看着你。
不经意的，外面传来了歌声。
“为什么晚上总是有星星，
为什么你的眼里总是亮晶晶 ”
我永远忘不了你看我的眼神。
还记得我第一次见到你，
我说：
哇！
这个天使睡颜的小猫咪，
是我的了吗？
第一天来到家里的他
9月12日 【只言片语】
“你该谈恋爱了。”
她们都这样跟我说。
其实我是一个非常没有安全感的人。
一个幸福的人，好像身边总会有人。
可以是家人、恋人，
这样无论面对怎样的事情，
他们或许就不会觉得很难。
因为总是会有人站在身后&身旁。
相信你，肯定你，陪伴你。
或许是你的父母？
也或许是你的爱情。
而我的家庭，
我感觉他们都很奇怪。
为什么我总显得那么格格不入？
总是否定我，一无是处的我。
独居生活的我
妈妈总是在说自己失败的婚姻，
爸爸也会看着我叹息，说我是失败品。
他们不想让我和他们一样，说希望我能幸福。
但是实际上，
她表面很跟上时代还是很年轻漂亮的样子
但是她的心，永远停留在她的过去。
一直在试图给我灌输那就算了吧，
你现在该关注的是以后的人生。
就当她在安慰我吧:）
我跟她讲我只是想有陪伴我的存在，
她说我有毛病。
“你应该去找一个男人 ”
我说一个不合适的人
不如一个一心一意爱我的小猫咪
她说 ，你别傻了。
也许她只是不想承认，她这一辈子有走错过。
在大一的冬天和室友们
我也有一些朋友，我很感谢大家。
我其实很笨拙，不太会表达感情。
他们总说是我太挑剔，实际上我总是留有余地。
但最终不行，那些不是我想要的人，
我想要只属于我的人。
有时候可以理解所有的人都不属于我，
他们总会有各种各样的事情，
我只是一个调剂品。
我总是尽量的不想带给别人麻烦，
说出心里话又总是后悔，
但说出来总好像轻松一点，
可说太多别人也会承受不了。
我只是，不想再一个人了。
9月12日【白日梦】
【1】
一早起来就开始搜索关于他的病，
看了很多很多。
从头开始了解，
首先是95%的死亡率，
剩下5%大概率是误诊。
世界难题，无药可救。
这些字眼触目惊心。
但是目前出现了新型化药，
没有经过临床，但可以续命。
一个疗程是一个月，
因为药的来源问题，价位不等，
根据猫咪体重拿剂量，大概几千到上万 。
一个月也不能保证能不能止住病痛，
也可能中途猫猫就坚持不住离开了。
也可能要再很多疗程，一切都非常难说。
就算一切都稳定住了，也有可能会复发，
因为实际上病毒还是存在，复发概率也不算低。
这只是他的救命药，
不包括供养身体的用药。
因为猫猫的东西都很贵，
保健品药品罐头食品各种也需要很多钱。
就算这一切都做到了
他可能也会突然离开。
太难了，
就好像是个不定时炸弹。
药物只是暂时延迟时间，
谁知道哪天可能就会爆炸。
我见到了有花了快10万的，
也有少一点的1.2万的。
就是拿钱续命。
小时候的他
【2】
从他大概2个月的时候，我把他抱了回来，
到现在大概过了6个月。
因为他从小体弱多病，太宠他，
给他买的用品都是上等货。
疫苗也全部打完，驱虫也按时做。
目前已经在他身上花了数万，
现在仅有所剩无几的钱给他治病，
这些是我最后的生活费。
因为还在上学，
除了奖学金也没多少攒的钱
基本全花给他。
9月12日晚 【深夜报告】
【1】
终于在逢魔时刻，
医院发来了报告。
果然，是从99%的可能性，变为了100%。
这是早就预料到的事，
为什么还是那么让人难过。
一边说着果然如此，一边眼泪又开始下滑。
朋友已经在帮忙问安乐详情，
我在不死心的追问医生。
我说是不是特效药也不能完全保证他好？
医院说，是的，因为是新型的药。
而且跟他身体素质有关，都很难说。
我小声喃喃，
他从小身体就不好，只不过他太活泼，
谁都没有发现。
从他猫癣，到他第二次疫苗过敏。
他太难，太辛苦了。
他的一生可能只有一个月是健康快樂的，
其他时间都在被病痛折磨中度过。
【2】
是折磨的活还是体面的走？
社长：它的结局，最后的选择，只有你。
我：......
社长：我可以给出建议，帮你思考，安慰你，
但是没有人能代替你。
我：我不知道该怎么选，无论选什么，可能都不是最好的结局，可我必须选。
对于他来说，我就是他的全部。
不能言语的他，我就是他的执行人。
是我选择养了他，我会对他负责任。
我不能要求我的父母必须来帮助我，
因为还有亲人在病痛中被折磨，
我当然知道孰轻孰重。
我不小了，不能那么幼稚，
总让别人为我承担责任。
联络中我还是控制不住自己的情绪。
9月12日【进化】
最近最喜欢的姿势是，
抱着双臂环着双腿，团成一团，
这样不会让自己显得那么无助。
我已经习惯流眼泪了，
曾经流泪一段时间眼睛就会感觉不适，
现在已经可以很快恢复。
人总是在进化，我想。
9月13日 【中秋】
【1】
6:35
再也睡不着，心慌慌的。
中秋了，
这是我们第一个中秋，
也是最后一个了。
一大早你意外的有精神。
我抚摸你愈来愈凸起的脊梁。
你太瘦了，走路歪歪扭扭的。
努力的你走过我身边熟悉的来蹭我的腿，
用尾巴缠绕。
曾经毛绒绒有重量的压迫感，
变成了轻飘飘的拂过。
像一片羽毛，终究要飘走了。
有一瞬间我甚至觉得他好了，他没有病。
真的，我总觉得还像以前一样，
什么都没有改变。
理智上告诉我这是不可能的。
感性上在说，对吧，就是这样的。
你的小小的躯壳里好像住着一个人的灵魂。
机灵的他
被发现了昨天买的但是吃不下的肉食品，
他躲开层层障碍，敏捷的把整个袋子拖到地上，
喵喵叫着想撕开外面的包装。
你这只小贪吃鬼，
每次我吃饭就扯着嗓子喵喵喵，
但是小猫咪不可以吃人类的饭，知道嘛？
每次都不让你吃，你叫的好委屈。
这次，是中秋节喔，就我们两个过。
算啦，你知道我对你总是有求必应。
今天就破例吧！
让你吃到你最想吃的。
你太急切了，嗷呜嗷呜的，
把我手指都咬破了。
真好，你这么有精神，
就好像，从前一样。
9月13日 【泪】
【1】
也许是常客，也或许是人情，也可能是怜悯。
医院的姐姐在我无数次微信咨询他的病情后，
选择打电话来：
“或许你可以考虑把他送过来。”
她说，
“不收费，可以帮助解决你没办法的灌食喂药护理，包括我们值班能随时监控他的病情，免费的。”
她是好心的想要帮助我，
大概是看我在医院垂泪太多次。
这样的善意我无法拒绝，
更何况我总想给你最好的。
就在我准备拿起玄关处装你的猫包出门的时候，
我们从透明的塑料壳中间对视，
我看着你，
发现，
你流泪了。
—— 天晴了。
9月13日【告别】
【1】
社长和医生特意留出时间，离开了房间，
让我和住院的他告别。
我抱着他，抚摸他，垂泪。
不知道该说什么，
好像这样我丢下他就像抛弃一般，
他随时会离开，
我却留他自己面对病魔挣扎。
把他送进医院特意清理出来的小屋里，
转身出门的我泪水肆意流淌，
撕心裂肺的感觉铺面袭来。
朦胧中走到大厅里，
其实社长之前一直在和我商量。
怕独居又在悲泣的我胡思乱想，
一时之间不能好好承受自己的情绪。
“再抱养一只猫猫吧，让它陪着你。”
“医院有没人领养的小猫咪，你那么喜欢猫咪 领一只回家陪陪你吧？”
【2】
我知道那些待领养的小猫们，
曾经带他打疫苗治腹泻来医院时，
我经常跑去逗弄他们。
一只和他一样的大嗓门小橘，
一只沈默寡言的小黑。
他们两个总是打打闹闹的，
不然就抱在一起蜷缩着睡觉。
小小的，绒毛乱蓬蓬的，很可爱。
虽然觉得真的很可爱，但是我已经有了他，
我以为我们的缘分只有仅此而已。
但是当社长提出来的时候，
我怔住。
是啊，已经把他送到医院，
而这13天假期中剩下的几天，
就独留我一人守着空荡荡的家，
那该是什么感觉？
9月13日 【离别】
【1】
真奇怪，他在身边的时候，
因为无法自我解脱，
写备忘录算是一种发泄途径，
唯有记录下来好像才能宣泄情绪。
当他不在的时候，
我却什么也不想了。
好像这样就什么都没有发生一样。
9月14日【梦洄】
每次睡醒后，
是最怅然失措的时候。
早晨起床通常非常心慌，
就好像失去了什么。
说不出的迷茫失落慌张难过，
所以这段时间我最讨厌醒来。
梦里也是现实的事情在重复。
我的心情，起起伏伏，跌跌落落，
太让人难受了。
要咬紧牙关，才能挺过去。
看时间的流逝。
这些天过得浑浑噩噩，
我最喜欢的东西也吃不下，
一点胃口都没有。
肠胃不适，
我去买了些药调理，
总是很焦虑，
又在为身上的钱减少而烦恼。
总觉得，没有快樂。
9月14日 【没有时间了】
【1】
再次去了医院，
总感觉一切都是借口，
就只是为了去看想看又不敢看的他。
看到他那一刻，
我知道，医生姐姐在骗我。
他一点也不好，看起来很憔悴。
嘴巴鼻子附近都是罐头汁粘连着毛毛，
干巴在上面。
他看着我。
我想要抱着他，
他非常自然且熟悉的卧进我的怀抱。
我抚摸他，他在低语，小声喵喵叫着跟我说话。
你在说什么呢？
你很难过，身体不舒服吗？吃不下饭吗？
是不是，想见我？
【2】
医生小哥很温柔，照顾他很好。
给他喂食，因为过于抗拒，结果弄得到处都是。
他就一点点的喂他，帮他擦嘴巴。
有时候医生小哥也很无奈又很柔和的说
“不吃东西不行的呀”
“吃完这一点我们就休息一下”
慢慢安抚着他。
最后要走出医院大门那一刻，
我说我有东西忘拿了，要去拿来。
其实是还想见他。
本来窝着没有生气一动不动的他，
看到我离开的瞬间，连忙踉跄着就要跟出来。
被医生小哥拦住
“你可不能走哦。”
顺手也把门关好了。
看到他消失在门缝的那一瞬间，
我是真的很难过。
【3】
我有时候真的很后悔，
但也不可以后悔。
我在想是不是这段最后的时间陪他更好，
但是我知道他的身体我实在照顾不好。
医院有专业的医生，
他们的看护是相当专业的我确信。
但是我真的很难过。
他这段时间，
是不是最想要的是我的陪伴？
其他根本不重要。
我真的有冲动把他接回家。
但是他回家以后不吃不喝，
一天比一天孱弱，
这样我也接受不了。
为什么永远是这样矛盾的一个人啊！
我压抑的内心无处发泄，
已经连落泪都做不到了。
做任何选择都阻绝不了我的悲伤，
一切都改变不了我悲伤的现实。
【4】
我游荡在中秋的街头，
身边来来往往的人，
我跟他们背道而驰。
或许平常我还可以享受这样独自一人的时光。
大家都在为或考研或家人或玩乐而忙碌，
只有我，沉浸在漫无目的的悲痛，
和无能为力的悔恨。
【窒息】
爸爸说让我把猫放野外，
说一开始听说我养猫就知道现在的结果，
我才是那个杀害他性命的凶手。
我说他是宠物猫，不是野猫，
放出去就是要生生害他啊。
【争吵】
他说：
“你对你奶奶有你对猫十分之一好吗？”
我说：
“我该做的都做到了！”
奶奶因为脑出血偏瘫在医院，
平时有护工，但换班的时候我也会去陪床，
整夜不睡，喂饭擦洗屎尿都照顾过。
回老家伺候我也每次必去，
唯一抗拒的是他想让刚考上大学的我辍学，
回老家随床陪护伺候着。
我拒绝了。
爸爸用不给我交学费的说法威胁我，
总是退让的我在这一次强硬了起来，
也已经做好准备助学贷款和打工挣钱上学。
最终大吵后不欢而散，
不过最后他还是妥协了。
我想他大概也是被悲伤冲昏头脑，
想用一些办法去弥补没能好好陪伴。
人总是事情发生过才会开始后悔。
我的心只有那么大。
他们说已经非常纵容我，
说以后我选择离开是在逃避，
我一辈子都会这样痛苦的过着。
就算以后有自己的家庭，
我还是不得善终。
我不明白为什么这种时候还在恶毒的诅咒。
我到底在承受什么？
我很窒息，我不知道我流的泪是因为什么。
我哭不出来，但是我非常的痛苦。
喘不过气，有时候活着真是恶心。
9月15日【强迫遗忘】
根本不能去回想，
回想他的样子。
多想一分，
就会多一部分难过。
想要什么都不去想，
但是这样对他太不公平了。
今天太冷了，
我从8点醒来就一直蜷缩在床上。
想要温暖的感觉，所以就躲起来了。
他自己在医院会不会害怕？
我不敢想他，但我好想他。
因为是第一只小猫咪，
我真的很爱他，想给他最好的。
自始至终，我都想给他最好的。
很多事情好像都是必然的，
看似很多的偶然，凑在一起变成了必然。
我总是想忘记：
忘记事情本身；
忘记面孔；
忘记详细经过。
实际上，唯有那些情感是忘不了的。
我永远在开着那盏灯。
我也不知道我在坚持什么，
我只知道
9月16日 【最后的相见】
我飞快的骑着车，
一路上心脏好像按下暂停一样。
推开了那扇门，
他还在那个小小的角落安静的趴着，
看起来实在太过憔悴。
医生姐姐说
“你看谁来了—— ”
他抬头看着我，
突然呜咽的叫出声：喵——
他的眼睛变得湿润，好像很委屈，又很颤抖，
望向我。
这时候我真的很后悔，不应该把他留在这里。
为什么最后我没有陪他？
我每次都这样的矛盾！
可是如果我带他回家，
他不吃不喝 ，越来越病态，
可能这两天都撑不住，
我不想这样。
但是我也知道，
我们想一直一直一直一直一直在一起。
尤其是，在最后的时候。
9月16日 【永生安乐】
他下巴上的毛毛因为被灌食，
变成一缕缕的干巴着。
目光湿润，瘦弱不堪。
我抱起他。
他的四肢，已经一点力气都没有了，
软绵绵的窝在我的怀里，
像拥着一团虚无的空气。
他连梳理自己的力气都做不到，
每天悄无声息的趴着。
医生姐姐离开了，说给我一些时间，
想好了就可以开始。
我轻柔的抱着他，
用下巴在他头上蹭来蹭去，
埋进他的毛毛里。
我的猫咪是最可爱的，
我最喜欢他了。
我用纸巾沾了温水，慢慢帮他擦拭身上的脏污。
他还是那样的看着我，悲伤委屈，强忍难受。
给他擦下巴上的毛，
他居然扭过去不让我看着他。
我很伤心，你是不想让我看见你吗，
还在生气吗？
但是社长说，
猫猫是很注重自己外貌的，
他可能不想让你看见他现在丑丑的样子。
没关系，
我这就帮你一点点，变回最可爱的样子。
9月16日 【晴】
我以为我没有遗憾，
但最终，也是遗憾。
无论选什么都可能不是好结局，
但我必须选择。
他们说，他一定可以谅解我。
但是我无法原谅自己，
很多时候都是我自己放不下，
真的是执念吧。
我要带你回家了。
出太阳了。
9月16日【新生】
终于我没有哭呢，
我接受了你离开的现实。
深夜的我，
在网上订购很多食材。
新的一天，
即将要开始了。
9月17日【埋葬】
到了夜晚，下起了雨。
就让这场雨，将你彻底埋葬。
9月18日【尾声】
我还是想他。
在我看来，没有哪只小猫咪能超越他。
他啊，真的很聪明呢。
每次要吐的时候，即便在客厅很远的地方，
发出干呕的声音，
都要一边干呕一边跑到自己的厕所里才吐。
我从来都没有教过他或者要求过他，
他年纪又很小，有时候很心疼他强忍着。
看着他难受的样子通常吓得我不知所措。
他倒不如直接吐出来好了，
其实擦地板也不算什么难事，
但是他每次都很坚持这样。
在他只有一两个月第一次因为肠胃不适呕吐的时候，也是自己跑到他的粉红大厕所里面。
唉。
【我该怎么去回忆你】
那盆猫草天天都有浇水，
摆在阳光下。
我把你最喜欢的小老鼠布偶，
你吃剩下的药片，
一直以来梳下来的你的毛，
还有你掉下来的乳牙，
一根你留下来的小鱼干，
和你最后的医疗缴费清单。
统统放进了我曾经手作的那个陶瓷小茶壶里。
上面的樱花瓣是我一笔笔画的，
纯白的底色，还有粉色的樱花。
一直以来呀，
我送给你的东西，
全都是——粉粉粉粉粉。
【成年&未成年】
一开始我总是在问为什么。
为什么会这样呢？
为什么偏偏在这个时候？
这是最难的时候。
和朋友聊天的时候有提到过，
这个年纪的我们，
真是有够多愁善感的。
再没有快樂，
快樂实在太渺小了。
有无穷无尽的事情来面临，
我却还没有准备好，
这对我来说还太早。
我们在感慨：
为什么没有在我们成长起来之后再面临呢？
偏偏在最难的时候。
如果成长这样痛苦，
我再也不想长大了。
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